Experimentando con cañas de saxo. La "Uñicover"

A ver:

Luego de funestos resultados con los experimentos tabaqueriles, me he dado un descanso sabático, y me he enfrascado en jugar un poco con las cañas de saxo, buscando la manera (fácil y barata, of course que yes)de hacerlas "todoterreno", que resistan un uso intensivo, y extenderles su vida útil (aún a prueba de desastres "naturales" como la intervención de Ramonín y Camila sobre ellas):

Experimento 1.- "Aceitar" la caña. A todos los instrumentos de viento-madera (bueno, digamos, a las flautas), que son "de madera", se recomienda aceitarlas regularmente (o una vez al año, más o menos), para evitar rajaduras, curar y "sellar" la fibra, etc..haciendo corto esto: serviría de algo aceitar con aceite mineral, una caña...? Veamos.

Experimento 2.- "Plasticar" una caña. Si la PLASTICOVER, no es más que una caña con una película plástica por encima.......bueno, pues probaré a barnizar con pintura de uñas (la transparente) de mi esposa (Dios me coja confesado) una caña, a ver qué obtengo. Teóricamente, le conferiría más resistencia y durabilidad...CAÑAS IMPERMEABLES "HUCK" !!!!....voy a probar.

Un ejemplo de cómo suena mi pocket sax casero con una PLASTICOVER Rico del No. 2 (gracias, Marc !!!):


http://www.youtube.com/watch?v=frXVxTMb8Xg


Bueno, vamos a los resultados parciales:

1.- Caña con aceite: No se aprecia nada en particular....La bañé en brillantina para cabello (era el aceite más mineral que tenía a mano), y aparte de brillante y olorosa....pues no veo ningun cambio o mejora. Eso en realidad debe actuar a largo plazo....pero ningún mal debe hacerle, creo yo. Es el mismo aceite que uso para abrillantar las boquillas de ebonita y metacrilato de mis pipas, así que estoy acostumbrado. De paso, también abrillanto la boquilla del saxo con este aceite. Antes lo hacía con el aceite para bebés de Camila, hasta que mi esposa me sorprendió en el vandálico acto... Hasta ahora, lo jodido es aguantar la caña aceitada entre los dedos, y que no se resbale!!!

Debe ser con aceite mineral, pues con el vegetal y/o animal hay problemas con oxidación, vitamina E y no sé qué otras cosas que leí una vez....Para "curar" la fibra, por decirlo de alguna manera....Pero repito, no sé qué efectos a corto plazo tenga sobre la caña (en mi experiencia: ninguno apreciable), pero pudiera ser saludable para las fibras de la caña, haciéndolo periódicamente, completamente secas, como un mantenimiento semanal/mensual, qué sé yo....Luego bien secas del aceite (quitándole el aceite "superficial" con un paño)y puestas al aire por un tiempo, entonces proceder a humedecer normalmente antes de cada ejecución...Voy a empezar a probar este método, con una sola caña, por unos meses, a ver....


2.- Laca o esmalte de uñas en cañas: FUNCIONA. He logrado una "Uñicover" (pues ya la "Plasticover" existe como Trade Mark, hehehehe, que mantiene sus propiedades vibratorias, y quedó totalmente impermeabilizada. El barniz es transparente, y luego de secado, no es mayor problema (alguien le ha chupado la uña a una mujer, o una mujer se ha chupado su propia uña pintada?), pues es la misma sensación, más o menos. No creo que sea muy tóxico. Como es natural, la dureza de la caña aumnta un poco (me atrevo a afirmar, que logré un incremento de medio punto, así que una caña de 1.5, con un ligero baño de barniz, se convierte en una Uñicover (jejeje, me ha gustado el nombrecito) del No. 2, y así, por ejemplo. Bueno, ya el que quiera colorear la caña a su gusto, que le pregunte a su esposa, y escojan los colores (perla, mate, negro, qué sé yo)!!!!

El segundo paso "fashion" de las Uñicover, imagino que será el siguiente: Luego de pasar a pintar las cañas con los colores "convencionales", empezarán a hacerle "dibujitos" como se hacen las adolescentes en las uñas, o ponerles pegatinas, jajaja.

Por supuesto que me vino a la mente la pintura de uñas, porque es lo que tenía a mano (sin que mi mujer lo sepa, por supuesto). Pero efectivamente, deben haber un montón de gomas industriales, o pegamentos, o líquidos impermeabilizantes, incluso del tipo spray, que posiblemente funcionen mejor y por más tiempo.

También sería interesante lo que apuntaron varios amigos del Foro de Saxo http://www.adolphesax.com/ , de diluir un poco más el "impermeabilizante", para que penetre en la fibra. Incluso me parece que pudiera ser en dos pasos:

1.- Una "untada" con el impermeabilizante (pintura de uñas, u otro liquido, como hablamos arriba)lo más diluído posible, solo para que penetre en la fibra. Dejar secar por un tiempo.

2.- Un pasada final con el impermeabilizante más concentrado, para la cubierta exterior.... Lo que sí habría que ver la dureza que se obtiene, que sería mayor..., pero todo está en el método de prueba y error...


OJO, nunca experimentar con uñas artificiales de plástico como sustituto de las cañas !!! Eso no pega, no señor.

Total: si no salen buenas cañas, pues al menos aprendemos a hacer manicuri!!!

De momento, la caña solo la "barnicé" con laca transparente para uñas, así que no se "ve" a simple vista el cambio, quiero decir, en una foto. Solo un pelín más brillante, como una madera barnizada. Incluso, anoche accidentalmente la mezclé con otras cañas "normales" que había hecho, y en la penumbra de la habitación, tuve que ir chupando una a una hasta que encontré la Uñicover, por el sabor !!!

También estoy experimentando hacer cañas plásticas (completamente plásticas: adiós a los cuidados intensivos.... y mayor durabilidad !!!!), a partir de tubos de PVC o de CPVC, haciendo el mismo procedimiento que las convencionales, es decir, tratar al tubo de plástico como una caña de bambú, y efectuar el mismo procedimiento de cortes y rebajado. Ya hice una, pero no quedé muy convencido...Tengo que volver a fabricar otra. En realidad, no tengo lijas ni herramientas de ningun tipo en casa. Solo un cuchillo bien afilado y puntiagudo, algunos tubos de PVC, un afinador electrónico...y algo de paciencia...


Les mantendré al tanto!!!!

Resultados preliminares de mis ultimos experimentos con tabaco habano para pipa...no muy alentadores

Para mi cumpleaños (10 de Abril), destapé mi ultimo experimento (el que hice a partir de tabaco habano, remojado en agua por un día, secado y luego puesto a fermentar flotando en ron y miel por un mes y medio, herméticamente cerrado a la sombra, en un pote de cristal)...., y..........creo que descubrí una rara variedad de Borkum Riff : Pica la lengua, no sabe amargo y terroso y es un tilín dulzón...pero tampoco sabe a nada conocido . En fin...tendré que seguir experimentando sobre esta línea.

Para no desesperar, pues acudí al otro experimento (tabaco habano que no había remojado en agua previamente,y solo lo había puesto a fermentar en miel y ron por más de un mes). Ya a ese lo había secado, y guardado en una jabita de nylon de color oscuro....y al abrirlo....tenía miles de puntos blancoazules, por todo el tabaco... coño, serían hongos ?! Bueno, pues no me fijé que esa jabita de nylon "contuvo" en algun momento detergente, y....lo tuve que tirar todo al caño del lavadero (el lavadero estuvo sacando burbujas de detergente + tabaco toda la noche...era un espectáculo impresionante, la verdad)...Así, en estos días estoy fumando cigarrillos, Borkum Riff criollo, y tocando el pocket sax......no es maravilloso?

Felices humos !!!

Avatares de la practica musical en casa. Un ejemplo real...con final estrepitoso.

Queridos todos:

Ven esta foto angelical de los nenes despatarrados eslipeando en la cama? Qué maravilla, verdad? Esto es todo lo que pido cada noche cuando quiero practicar un poco con el pocket-sax...Pero esta foto es de por el mediodía. Por las noches....no hay manera...

A ver, un ejemplo claro:

Como es natural, para despejar tensiones, sigo en casa por las noches practicando con el pocket sax, a empujones y campanazos. Ayer encontré en la web, un MIDI de reggae, muy pegajoso, que me gustó para usarlo como base de improvisación. Pues bién, llego a casa, convierto en la computadora el MIDI a MP3, conecto mi reproductor en las bocinas de la PC, las llevo a la cocina (mi sala de estudio XD), y me animo a grabar el experimento, para mostrárselos a ver qué tal sale. Nada, lo de siempre, más o menos bien al principio (con desafinos y eso, pero es lo normal)..hasta que....miren por ustedes mismos:

http://www.youtube.com/watch?v=8uXaAMVNzo0

La investigación de los hechos quedó como sigue (analizándolo cuadro a cuadro como el filme Zappruder, jejeje):

Pasa Elaine, y pensando que me va a pedir algo, me retraso en la arrancada. Luego le sigue Camila (Ramonín estaba ya en la sala). Sigo a Camila con la vista, de derecha a izquierda, pero Camila no se ve en el video, porque la tapa el muro de la cocina). Empiezo a perder la sincronización con el ritmo de la melodía (me adelanto un poco), pues con un oído sigo la base ritmica, y con el otro trato de escuchar un conato de discusión entre los nenes y la madre, por no sé qué novela de TV y los Power Rangers...no entiendo bien..... Salen unos chillidos apagados (los primeros): Ramonín le arrancó el cuero cabelludo de la muñeca de Camila, forcejeando en la sala (a mi izquierda en el video), todo bajo la mirada paciente de Elaine, que estaba en eso de su novela nocturna. Hay un sonido de "SPLAT" !!!, que fué la tapa del cubo plástico de las piececitas de LEGO, incrustada en la espalda del nene por parte de Camila, en riposta. Segundos después, interviene la madre, y un par de nalgadas a ambos contendientes, que hace que aparezcan los berridos de clausura, que son lo que finalizan magistralmente mi ejecución pneumática !!!!

A esa hora, a consolarlos (yo soy el bueno de la película, la madre es el verdugo, jejejej), me acuesto con ellos en la cama, y se acabó lo que se daba. Eso es más o menos así noche por noche.

Total de práctica diaria: 10 a 15 minutos, y bajo un estrés del carajo. La verdad es que es así cada jodida noche que trato de despejar un rato (10 o 15 minutos solamente por sesión, nunca puedo más que eso), y practicar un poco. Cuando hay silencio total, tengo que estar alerta, porque 2 nenes juntos en silencio es la cosa más peligrosa que hay !!! Luego, tengo que estar con un oído en la melodía, y otro, sensando el medio. Cuando están haciendo alboroto (como el caso que nos ocupa), igual estoy oyendo a veces lo que toco, y el ritmo se va (por eso me voy de reoluciones, me adelanto,o me atraso respecto al tempo de la melodia en cuestión), y estar atento a que el uno no empuje a la otra, o que esta no le arranque una oreja de un mordisco al susodicho....

En fin, que no es muy alentador, jejeje, pero de alguna manera se disfruta. En casa, está prohibido terminantemente hacer ejercicios monótonos de notas largas, o cortas o lo que sea (imaginen la TV, los nenes chillando y revolcándose, mi mujer fregando o cocinando al tiempo que ve la novela en la cocina, y yo haciendo FUIII-FUAAAA- FUOOOEEEEEEEEE.....no puede ser), así que no creo que aprenda a tocar saxo ortodoxamente. Mientras, lo que hago es poner siempre play alongs, que sean más "atractivos" al oido de mis correligionarios, y a golpes de mandarria, voy tocando lo mejor que se parezca a la melodía....

Se dan cuenta ahora porqué no voy a poder aprender a tocar el saxo jamás en la vida¿? Si es lo que yo digo: lo mío es la pipa !!!!

Haciendo sonar (y mal) mi pocket sax casero

Queridos amigos:

Como lo prometido es deuda, aquí les va, en directo y sin editar, mi primer video del pocket-sax casero. Ayer, acabado de llegar del trabajo, con gripe y sin resuello (la pipa está de descanso temporal), asesiné alevosa e inmisericordemente a “Unforgettable” (que Nat me perdone, dondequiera que esté...). La cosa fué a teatro lleno (Elaine y Camila...Ramonín estaba bañandose, según él).

La caña que usé es una que hice de bambú, pues la TWIGG se me rompió (dicen Ramonín y Camila que “sola”, pero me huele que estuvieron hurgando en mis cosas, porque la caña Twigg tiene aspecto de estar masticada…). No está mal, pero aún me ha quedado dura a joderse, y tocar los agudos (de A4 a C5) me hacen pasar más trabajo que una pulga en un oso de peluche.

Es cierto que suena como a clarinete, pero créanme, que con la otra caña era saxo puro. Bueno, algunos desafinos, pero para solo un par de semanas soplando un ratico, no está muy mal, digo yo.

http://www.youtube.com/watch?v=ZEE8VBHNu0g


Lo muestro por dos razones:


1.- Para que tengan una idea aproximada de cómo suena.

2.- Para animar a los que quieren empezar, o no tocan muy bien. Viendo mi ejecución, podrán decirse: cóño, siempre hay uno que toca peor que yo ¡!!!


No pondré otro video (lo juro), hasta que aprenda a tocar mejor (y eso creo que va a demorar)….


Felices humos..y melodías


Huck

OFF-TOPIC: Mi pocket-sax

Queridos amigos:

Como en estos días no hay mucho que contar (internet de baja por largos períodos, y los tabacos siguen en salmuera hasta Abril....), pues les quiero mostrar mi ultimo cachivache plástico, hecho por mi solito: una especie de pocket-sax (o Xaphoon de PVC), que más bien podría ser un clarinete, pero no voy a entrar en discusiones (a veces me suena como saxo, otras como clarinete, depende como tenga la saliva...). Para mí es un saxo .

Esta es la web que usé como referencia (“the $5.00 clarinet”):

http://www.geocities.com/tpe123/folkurban/clarinet/index.htmlnet/index.html

Pero no es un clarinete, coño (el mío, digo): Usé una boquilla "de verdad" de saxo alto -Marca TWIGG, usada, pero en buen estado- y una caña 1.5 (también Twigg). Lo demás, tubos plásticos de PVC 40, de 1/2 y 3/4 de pulgada respectivamente. Hacer los agujeros y eso es relativamente sencillo, al igual que "tunearlo", pues es lo mismo que las flautas traversas plasticas que a veces construyo. Luego, pintura negra metálica (todo será en negro metálico, hasta que termine el galón de esa pintura que tengo en casa y no sé en qué carajos usar....), y ya está. Afinado en C4, con la misma digitación de la flauta dulce repito (no me voy a romper la cabeza aprendiendo otras digitaciones, que no tengo tiempo ni nervios..así que, de cuanta boquilla encuentre por ahí, haré el instrumento correspondiente, pero siempre con los mismos agujeros y digitación... ). Este pocket sax suena excelente, excepto cuando lo toco yo....

No obstante a su sencillo diseño, la construcción demoró sobremanera. Por ejemplo, lo más jodido es aprender a pitar con la boquilla (eso de la forma correcta de "embocadura"). Si no sabes “pitar”, no puedes garantizar que los barrenos en los agujeros estén dando la nota requerida.

La técnica de la embocadura es relativamente compleja (“acojonante”, sería la palabra adecuada). Pero no sé porqué a mí se me hizo aún más difícil que a nadie. Estuve una semana soplando la dichosa boquilla (por eso mismo me compré una “de verdad”, de segunda mano, para ver si lo que estaba haciendo estaba bien, no fuera que hiciera una de PVC, y más nunca me iba a empatar con la verdad).

A la semana de soplar aquella cosa, pacientemente, noche por noche (unos 20 minutos cada vez) después de fumarme la pipa de turno (caramba, ya sé porqué era eso de la falta de aire ¡!!) y que no saliera nada (bueno, saliva sí, que invertí como 6 litros en esto, irrecuperables), Ramonín se me acerca me dice: “ a ver papá, a ver”. El ya llevaba unos días rondándome sigilosamente para hacerse de la boquilla...y yo, por joder, lo dejé que probara. Total, si yo no podía, que más o menos "sabía de musica", qué coño iba a hacer el chiquillo? Más saliva? OK, igual así se le quitaban las ganas de pedírmela de nuevo, me dije yo.. Coño, el cabroncín sopló…. y aquello pitó ¡!!! Se lo arranqué de las manos con una mirada vengativa y rencorosa, y me fuí ipso-facto a ver a mi mujer.

- Elaine - le dije, como el que no quiere la cosa - a ver dale, prueba tú, que creo que tuve una alucinación...:

- Cómo, así?: Fuiiiiiiiñiiiiiii ¡!!!! - Mierda, y pitó también ¡!!!

No se la dí a probar a Camila (que también en esos momentos ya se había puesto en la cola, babeándose de la emoción), porque si la nena de 2 años consigue sacarle sonido, el que fuera, ahí mismo tiro la boquilla del 5to piso del edificio para abajo. Quedé destruido moralmente.....Bueno, pues yo había estudiado (de Internet) toda la parte teórica de cómo efectuar correctamente la embocadura, como soplar, el aire, hacer vibrar la caña.. etc. Resulta que los otros, que nunca en su vida ni siquiera habían visto un saxo a menos de 1 kmt, soplaron y pitaron “decentemente”¡!!!

Elaine casi tuvo que enseñarme a mí…. Y ayudarme en la construcción del pocket-sax. Fue humillante. Imaginen, que en cada paso de abrir un agujero nuevo, tenía que ir con la cabeza gacha mirando al piso y arrastrando los pies, hasta mi esposa, que estaba cocinando, o limpiando, y decirle, suplicante: “mami, pita ahí, porfa, a ver si es Re sostenido….” Y así sucesivamente con todos los agujeros (ocho veces ¡!!)…Después de aprender a sacarle sonido por mi mismo, más o menos “limpio”, fue que pude terminar (al fin yo solito) de reajustar el cuerpo del saxo (con un software de afinación en la PC), porque si no sabía soplar…cómo iba a afinar finalmente las notas en los agujeros? Ya mi mujer me miraba atravesado…..

En fin, ahora es que estoy aprendiendo de verdad. Bueno, me es fácil desde ya tocar melodías completas, pues es lo mismo que la flauta dulce (la misma digitación, en mi diseño). Pero el problema es que me quedo sin aire, y a veces se me van chirridos y graznido espeluznantes…

En cuanto suene mejor, ya colgaré un videíto en Youtube…..

Alquimia casera. Intentos pretéritos de elaborar tabaco para pipa en el hogar.

Una forma para no lograr tabaco aromatizado para pipas en casa.


Desde el año pasado le he dado vueltas a la idea de hacer mi propio tabaco para pipas en casa, al no existir comercio de este tipo en Cuba. Pero no ha sido tan sencillo. El tabaco cubano, magnífico para los puros habanos, mantiene tercamente un sabor fuerte (amargo y terroso, como lo catalogó magistralmente Javé una vez) al fumarse en pipa.

No vale hacer lo que normalmente hago: mezclar miel y ron, y luego untar el tabaco de puros que tengo y luego prensarlo un rato, secar algo y después a fumar ¡!! . No. Tampoco mezclar varios tipos de tabaco ya elaborados industrialmente para pipa (mezclas comerciales), que eso no me hace ninguna gracia, pues repito, acá no los hay.

Me planteé entonces, ser un verdadero alquimista, bajo las siguientes premisas:

- Usar solo tabaco natural cubano (digamos que a partir de un puro ya torcido, cortado en hebras).

- Darle aromaticidad (que sepa a cualquier cosa que uno quiera, qué sé yo: whisky ,chocolate, fresas, vanilla,etc).

- Que pierda el sabor amargo del tabaco habano.

- Que la preparación y posterior degustación del producto elaborado sea rápida (eso de: "tabaco para pipa instantáneo, sólo agreguele agua").

- Herramientas prohibidas: microwave, prensa, humidificadores, en fin, nada que no se pueda construir en casa. Se puede usar una hornilla de gas y una cacerola. Nada que consuma en su cocción cantidades extremas de aceite, gas o electricidad, que se jode la operación entonces.

En esa época, había tratado de hacerle varias cosas a mi tabaco cubano base: extracto de vainilla, picadura de cigarrillos mentolados, varios tipos de ron, azúcar derretido, etc, pero igual algo no queda bien. No sabía si "cocinarlo un poco" (una vez lo hice, pero no saló bien la cosa, y me quedó un chapapote que ni vean), o vaporizarlo con esencias de algo.... en fin.

No valía tampoco mencionar cómo se fabrican los tabacos de pipa " de verdad", porque no voy a coger un barril de cerezas, por ejemplo, y poner a fermentar hojas de tabaco por un año, o algo así. Tampoco ponerlos a ahumar en el cuarto de baño por un par de meses, o aberraciones industriales como esas....

A ver si les doy una pista: lo que quería (y quiero aún, que estoy en eso) es "simular" en laboratorio-casa, y de manera catalítica, la obtención de tabacos para pipa "de verdad". Por ejemplo, si el cavendish se obtiene de:"....fermentar el tabaco (previamente endulzado con azúcar, miel o melaza) bajo presión y calor o bien calentándolo con vapor de agua, manteniéndose así por varios días o incluso semanas.... " No podría yo endulzar el tabaco de puros con azucar diluida en agua o con miel, a lo mejor vaporizándolo.... y luego meterlo en una olla de presión por..qué sé yo... 40 minutos?

Lo de hacer salsas con ron y esencias, y luego atomizarlas en el tabaco, guardarlo por 4 o 5 días bien tapado, luego prensarlo por una semana, o algo de eso, repito que no me había salido bien.....
Bueno, pues un buen día del 2008 hice mi primer experimento "serio". Esperé a estar solo en la cocina de la casa, agarré un jarro metálico, un colador, tabaco de puros rallado, y algunos otros componentes que tenía a mano, para vaporizar una pócima aromática diluida en alcohol, a ver si de algo servía.

Todo en el mayor sigilo, pues la retorta alquímica era nada más y nada menos que el jarro de hervir la leche de Camila. Hasta la mitad de la vaporización todo fué la mar de bien (Elaine y los nenes durmiendo), pero es que no me pude aguantar y le agregué a la mezcla hirviente (ron+coca cola+ limón + canela) un poco de azúcar, y al final aquello empezó a echar humo negro por todos los lados, se hizo un caramelo que levantó a todos de la cama, y se pegó de tal manera ese chapapote (tenía bastantes hebras de tabaco que cayeron por el colador) al fondo del jarro, que todavía estoy dándole con un cincel a ver si afloja.

Al instante metí el tabaco en un frasco de cristal con cierre hermético. Lo curioso es que al cabo de 35 minutos de vaporizaciones de canela, aparte de mis mareos, el tabaco no se humedeció mucho, así que le eché dentro del frasco con el tabaco otro poco de Cuba Libre (sin el hielo), y ahí lo tuve unos días…….

En realidad, lo que le eché como base era un Cuba Libre que estábamos tomando en casa y mi esposa declinó la segunda tanda, así que esperé que fuera a dormir con los críos, y lo eché de cabeza en el jarro, y luego candela con él !!!. Pero me dió un no-sé-qué por tirarle canela dentro..... y lo del azúcar creo que fué lo que lo jodió..... (al jarro, digo, porque no sé cómo no se le pegó al tabaco).....

Por si fuera poco, el envase de cristal con cierre hermético que usé para guardar el tabaco fue....el de la canela !!!

Pero lo escondí bien......

Definitivamente, debía saber a canela. La evidencia del tufo dulzón que quedó por toda la casa (pelo y ropas incluidos) luego de cocinar mi pócima, indicaba que esto sería lo más acertado.
Se dice por ahí que la canela puede causar efectos afrodisíacos. Pensándolo bien, el usar esta especia durante el experimento sí que me trajo algunos efectos inmediatos:

- Saqué a los niños de la cama gritando como posesos: "Papá dulce, papá dulceeeeee...!!!", y a los tres segundos posteriores a esto, estaba mi mujer encrispada como una fiera peleándome por el jarro echado a perder con el chapapote de caramelo......

Pueden que esos sean efectos colaterales del poder afrodisíaco de la canela, pero a mí no me lo parece del todo.....

Luego, al par de días, saqué por la mañana el tabaco "inventado en casa" y lo puse a secar al sol (me gusta el tabaco sobre lo seco, con casi nada de humedad)…. mierda....NO FUNCIONO ¡!!!! Salió del frasco una cosa prieta, horrenda y viscosa, que no se sabía si era mejor fumársela, comérsela o untársela...... Eso sí, olía a canela que era una divinidad. Hoy día lo usamos como desincrustante/desinfectante para las lozas del baño.

Pero ya para este año tengo (actualmente en proceso) un par de proyectos más....HABRA SORPRESAS !!!!

La pipa en Cuba. Un mercado virgen.

Pues sí. Estas son algunas ideas al vuelo de cómo hacer algo para tratar de implementar un mercado de la pipa en Cuba. Bueno, con lo que no sé de negocios y marketting, se pueden llenar 10 vagones de ferrocarril, pero igual a lo mejor a alguien le sirve la idea....Por lo pronto, este escrito lo envié por e-mail a BRASCUBA Cigarrillos SA, Tabacuba, y Habanos S.A.:

Objetivo:

Creación de un mercado nacional de fumar en pipa a corto plazo (2009-2011). Producir y comercializar en Cuba productos totalmente de factura nacional (picadura para pipa y artículos de pipafumador) a precios asequibles que permitan un consumo masivo, el rápido establecimiento de un mercado estable, y en el futuro (2012-2015), la posibilidad de efectuar importaciones y exportaciones relativas a esta actividad comercial.

1.- Características actuales del mercado de la pipa en Cuba

El mercado de la pipa en Cuba está tan deprimido, que podemos considerarlo un mercado virgen. Es importante recordar que Cuba tiene una fuerte historia en cuanto al consumo de tabaco, fundamentalmente como habanos y cigarrillos, y lamentablemente, el uso de la pipa no ha tenido un gran arraigo, por lo que es muy difícil de que exista un comercio de este tipo a gran escala:

Pipas: En general, no se venden pipas en los comercios y estancos oficiales, salvo en raras ocasiones. Las pipas se pueden obtener en mercadillos al aire libre, junto con souvenirs, fabricadas artesanalmente con maderas cubanas (nunca brezo), y sus boquillas también son de madera. Estas pipas, en dependencia de la madera, del tamaño, la ornamentación, trabajo de tallado, etc, tienen precios que oscilan de los 4 a los 10 CUC.

Tabaco: Los comercios especializados, y estancos de tabaco (Casas del Habano, o Casas de Tabaco), tienen en existencias toda la amplísima gama de tabacos habanos y cigarrillos cubanos, así como adminículos para estos. El único tipo de tabaco que se vende en estos comercios para pipa, es el tabaco de puros habanos natural desmenuzado y prensado en pequeños paquetes, y la marca más común (y en muchos comercios la única) es Hoyos de Monterrey “La Excepción” de José Gener. El paquete más pequeño es de 4 onzas, a un precio de 1.90 CUC.

Accesorios: No se comercializa ninguno.

La materia prima o base para fumar en pipa es, por supuesto, la picadura, y al NO EXISTIR la más adecuada para su consumo en nuestro país, cualquier intento de cargar una pipa con tabaco habano, o con picadura de cigarrillos, es desastroso para el que quiera hacer el intento. El tabaco para pipa es un producto completamente diferente, y totalmente NUEVO y desconocido para el mercado cubano.

El tabaco habano convertido en picadura no es muy agradable para fumar en pipa, repetimos. Su sabor es amargo y terroso, y de manera general, es la antítesis del aroma que el fumador de pipa busca. Fumar en pipa requiere de paladear el tabaco, sin necesariamente aspirarlo, y para eso existen cientos o miles de combinaciones aromáticas en las labores de los tabacos para pipas. Aunque, si bien es un poco “fuerte” fumar este tipo de tabaco habano “natural” en pipa (es como fumar un puro), puede utilizarse convenientemente para “salsear” algunas mezclas, confiriéndoles robustez y un poco de amargor, y en muchos casos (especialmente en tabacos muy aromáticos), ayuda a evitar el picor en la lengua.”

1.1.- Causas de la poca comercialización/consumo.

Las causas pueden ser varias, aunque la principal podría ser la falta de una cultura de fumar en pipa, y la ausencia de una oferta adecuada. En realidad, hay poca o ninguna comercialización de tabacos especializados y productos para el pipafumador.

El tabaco (o su labor) no es el adecuado,y más bien es desagradable al gusto. Las pipas que se pueden comprar en mercados de artesanías no posee boquillas plásticas, solo de madera, lo que hacen un poco desagradable la “mordida”, y posterior fumada, al humedecerse la madera. También contribuyen al pesa de la pipa.

No existen tampoco adminículos para la limpieza y cuidado de las pipas, y menos conocimientos para fumar adecuadamente, que permitan el verdadero disfrute de este arte.

Es importante volver a insistir, en que la falta de tabacos adecuados para fumar en pipa es el factor de más peso en este problema. La picadura cubana que se comercializa en los estancos, no tiene suficiente acogida en el mercado nacional o internacinal, porque no está “tratada”, es decir, no está humidificada, fermentada, mezclada, aromatizada, o saborizada, etc), es simplemente, tabaco de puros, macerado para pipas, y como se ha dicho, no es un tabaco “agradable” de fumar en pipa. Si bien es grandiosa cuando forma parte de la tripa de un buen habano, al ser fumada en el hornillo de una pipa es realmente poco agradable. El que lo compra, debe, por ejemplo, utilizarlo para mezclar con otras labores de pipa (en pequeñas proporciones), o “untarlo” con miel y ron, por ejemplo, para darle un poco de sabor, o más bien, “rebajarle” el sabor amargo y terroso de este tipo de picadura cubana. También el corte de la hoja con el que se comercializa, es demasiado fino y poco uniforme para cargar pipas apropiadamente….

Esas son algunas de las razones por lo cual los indices de comercialización de este producto son bajos…

Todo esto ha creado en Cuba el prejuicio ciudadano de que el pipafumador es una persona generalmente de edad avanzada, que solo fuma puros desmenuzados (o enteros) en la pipa, con un olor desagradable y fuerte a tabaco y poca higiene (sin materiales, conocimientos ni elementos para limpiar, mantener, guardar o portar consigo las pipas), convirtiéndolo en un hábito más bien repulsivo, cuando es todo lo contrario en realidad.

1.2.- El arte de fumar en pipa.

Fumar en pipa no tiene nada que ver con las otras formas de consumir tabaco, y menos aún con el demonizado cigarrillo.

Al contrario que el cigarrillo, la pipa requiere un aprendizaje: fumar correctamente una pipa requiere conocer mínimamente la técnica. Cargar correctamente el tabaco, encenderlo y mantener la pipa encendida y a una temperatura uniforme son prácticas que sólo se dominan con la experiencia.

El cuidado y limpieza de la pipa misma también es de vital importancia, y demanda bastante tiempo. Es por este motivo que muchos fumadores de pipa consideran que esta actividad constituye un arte, además de una actividad social.

Algunos fumadores suelen agruparse en asociaciones, clubes o foros de Internet, y realizar torneos de fumada lenta o degustaciones de tabacos.

La expresión "pipafumador" suele usarse para referirse a una persona que fuma tabaco en pipa.

1.2.1.- Ventajas de fumar en pipa.

Los tabacos para fumar en pipa reciben un tratamiento que les permiten alcanzar matices de sabor no disponibles en otros tipos. Las combinaciones son infinitas, no solo por las mezclas (blends) de diferentes tipos de tabacos, sino por los aditivos saborizantes/aromatizantes que brindan una gama amplísima de sabores y olores en las labores de tabaco para pipa, que permiten al pipafumador catar o probar diferentes tipos de tabacos, o fumarlos en diferentes ocasiones, según sus gustos. Es muy raro que un pipafumador fume solo un tipo de tabaco para pipa por siempre, como generalmente ocurre con los fumadores de cigarrillos. También, hace que el ambiente alrededor del pipafumador esté perfumado o aromatizado agradablemente con el humo de la pipa, según la mezcla que se fume en el momento.

El ritual de fumar en pipa, y su disfrute, es comparable con el de los habanos, o al del vino.

Por otro lado, el tabaco que se fuma en pipa contiene menos cantidad de sustancias nocivas que el que usa para fabricar cigarrillos.

Fumar correctamente una pipa con una carga estándar de unos 3 gms de tabaco, significa unos 50 minutos de fumada, lenta y placentera, por lo que se debe disfrutar en lugares o momentos de calma y tranquilidad, por lo que no es posible fumar de la misma manera que con los cigarrillos.

2.- Productos relacionados con el arte de fumar en pipa

Los principales productos y accesorios que se relacionan con el arte de fumar en pipa (y son necesarios para el correcto desempeño de la fumada, su pleno disfrute y posterior mantenimiento de la pipa) son, a saber:

- Pipa
- Tabaco
- Atacadores y tríos
- Escobillas limpiapipas

2.1.- La picadura. Tipos de tabaco.

Muchas de las mezclas (blends) de tabacos para pipas usan como ingredientes de base tabacos Burley o Virginia en diversos grados de curación, a los que se agrega tabacos más "picantes" o con una intensidad o singularidad de sabor mayor. Entre éstos, los más comunes son la Latakia (un tabaco de sabor intensamente ahumado, curado con humo, originario de Chipre o Siria), el Perique (un tabaco muy picante que sólo se cosecha y elabora en una pequeña zona de Louisiana) o tabacos Burley y Virginia originarios de África, India o Sudamérica.

Tradicionalmente, las mezclas provenientes de EE. UU. se elaboran con tabaco Burley de ese mismo origen, a los que se añaden ingredientes aromáticos para producir unas mezclas más "dulces". En cambio, los tabacos de estilo inglés se elaboran sólo con tabacos Virginia de sabor natural, con el agregado de variedades de origen oriental como la Latakia. Existen otros estilos, como las mezclas danesas u holandesas, caracterizadas por producir tabacos muy aromáticos, fáciles de fumar para el principiante y más "amigables con el entorno" que una mezcla inglesa.

Además, la utilización de sprays o métodos de aromatizar artificialmente los tabacos con sabores tan disímiles como Vainilla, Chocolate, Cerezas, Whisky, Limón, Menta, etc. hacen las posibilidades infinitas, y de gran aceptación para todos los grupos etáreos de consumidores..

2.1.1.- Posibilidades nacionales de elaboración de picadura para pipa.

Además de la picadura de tabaco de habanos, que anteriormente hemos dicho que no es la más adecuada para fumar en pipa, sino más bien sirve como “salseador” o “sazonador” para adicionar en pequeñas proporciones a otras mezclas de tabaco y conferirles algunos matices, no existe otra materia prima en estos momentos disponible en Cuba, a menos que ese mismo tabaco sea curado y procesado químicamente, agregándole aromatizantes, etc, de manera que sea factible usarlo como tabaco para pipa.

2.1.1.1.- Picadura de tabaco nacional.

Se podría dar a la hoja de tabaco nacional un tratamiento similar a la elaboración nacional de cigarrillos “suaves” o “rubios” (tipo Virginia), sin agregarle los químicos requeridos para los fines de cigarrillos, sino más bien para aromatizar la labor. Generalmente, el corte de la hebra no es tan fino como el de los cigarrillos. He probado personalmente a utilizar la picadura de cigarrillos nacionales"suaves " (los de la marca "Aroma"), mezclada con miel, ron y extracto de Vainilla, luego puesta a "fermentar" unos días y luego secada al sol. Funciona bastante bien, teniendo en cuenta que es un proceso burdo y casero.

2.1.1.2.- Picadura a partir de sustitutos naturales del tabaco.

Existen varios sustitutos vegetales naturales, combustibles una vez convenientemente desecados, para fumar en lugar del tabaco. Por ejemplo, la lechuga, hojas de té, tusílago, cáscara de naranja, etc.

Pero existe una forma, patentada por el japonés Masaru Yagisawa en 1990 (U.S. Pat. No. 4969477), en la que se utiliza la fibra de la piña, que se desecha en el proceso industrial de fabricación de jugos y compotas, que da una serie de vejntajas y atracción por encima de las demás variantes sustitutiovas conocidas y utilizadas hasta ahora.

2.1.1.2.1.- Picadura a partir de los desechos de la piña (masa) en la fabricación industrial de jugos o compotas. Patente U.S. No.: 4,969,477 de 1990.

Esta invención, utilizando la masa fibrosa de la piña que se desecha industrialmente (en nuestro país se utiliza como pienso animal), garantiza un sustituto libre de nicotina para los fumadores, y con una apariencia, color, combustión y sabor muy similares al del tabaco tradicional, por encima de los otros sustitutos naturales utilizados hasta el momento.

El proceso es muy sencillo y barato, pues básicamente se trata de secar al sol la masa fibrosa desechada de la piña y luego pasar a cortar en hebras, y darle un tratamiento químico adicional si se desea “aromatizar”, o mezclar con tabaco real, para disminuir el contenido nicotínico de los cigarrillos, aumentar el volumen de picadura, etc.

2.1.1.2.2.- Ventajas del uso de sustitutos naturales del tabaco.

Entre las principales ventajas del uso de la picadura de piña para labores de pipa están, entre otras:

- Mezcla libre de nicotina. Muy atractiva para ganar mercado de consumo, y evitar perjuicios a la salud.

- Proceso muy barato de producción de la materia prima. En realidad, solo es obtener el desecho de la producción industrial de jugos de piña nacionales. Sería necesario contactar con los productores nacionales, y conocer los volúmenes de desechos de fibra de piña en la elaboración de compotas y jugos.

- Puede utilizarse además para la elaboración de cigarrillos (agregándoles los mismos aditivos que a los cigarrillos convencionales), o para mezclar con tabaco natural, de manera que disminuya el contenido nicotínico del volumen de picadura a ser fumado.

Las ventajas más detalladas aparecen en el documento de la patente original.

2.1.2.- Variantes posibles de mezclas de picadura nacional.

De todo esto, las principales variantes que podrán obtenerse en Cuba serían:

- Picadura de piña natural, con o sin aditivos saborizantes.

- Mezcla de picadura de piña con picadura de tabaco convencional, con o sin saborizantes o aromatizantes.

2.1.3.- Bolsas de picadura. Pesos y precios.

En general, las bolsas estándares de tabaco para pipa vienen para contener unos 50 gms de picadura. Luego, las de 100gms. El precio promedio de una bolsa de 50 gms está en los 7 USD. Una bolsa de este tipo, calculando unos 3 gms de carga por fumada de pipa, da para unas 20 fumadas, aproximadamente. Como una fumada en pipa, correctamente desempeñada, ocupa unos 50-60 minutos, normalmente los pipafumadores fuman de una a tres pipas al día (máximo), por lo que una bolsa puede durar un mes, más o menos.

De acuerdo a los costos con la piña o sus variantes, y buscando la creación rápida y segura de un mercado de consumo en Cuba, las bolsas de picadura nacionales de 50 gms no deberían nunca estar por encima de los 2 CUC.

2.2.- Las pipas cubanas y sus boquillas

Como decíamos al principio, las pipas que se comercializan en Cuba son fabricadas artesanalmente, con maderas cubanas (nunca brezo), y sus boquillas también son de madera.

2.2.1.- Las pipas cubanas.

Contar con una oferta estable de pipas y accesorios, es casi tan importante como garantizar la picadura.

Los pipafumadores, poco a poco y por lo general, van coleccionando pipas, y siempre deberán tener al menos tres de ellas, para poder rotarlas y dejar descansar y secar entre fumadas, especialmente los que usen pipas de madera nacional, que no son tan resistentes al fuego, o no están curadas como las pipas de brezo convencionales.

Por ello, se deberá trabajar (ya sea elaborando pipas de manera empresarial, o contratándolas a través de artesanos por el Fondo de Bienes Culturales, etc), en la creación inicial de una línea o marca de pipas cubanas, baratas, con boquillas plásticas, preferiblemente de formas clásicas, para que sean fácilmente adoptadas y reconocidas en el mercado a ser implementado.

Además de la madera, las pipas pueden elaborarse de diferentes materiales, y en nuestro país pudieran obtenerse productos de este tipo a partir de otras variantes artesanales, que igual se pueden trabajar según el procedimiento del párrafo anterior:

- Pipas de barro/cerámica.

- Pipas de maíz.

- Pipas de bambú

2.2.4.- Las boquillas.

Debido a lo poco estético e higiénico de las boquillas de madera, y que no se fabrican en Cuba otro tipo, es verdaderamente oportuno potenciar la fabricación de boquillas plásticas (metacrilato), o ebonita (caucho vulcanizado con azufre), que puedan ser vendidas a artesanos, o directamente en las tiendas de tabaco, o para la fabricación de pipas a ser comercializadas por las tiendas especializadas.

2.2.5.- Capacidad para filtros de 6 y 9 mm en pipas y boquillas.

Pensando en la posibilidad del uso de filtros en pipas, se deberá tener en cuenta los estándares de filtros para pipas a nivel mundial. El uso más común de estos filtros son los dediámetro 6 y 9 mm respectivamente, por lo que esto influirá necesariamente en los taladros de las pipas y las boquillas a ser comercializadas.

2.2.6.- Precios de pipas y boquillas.

Una pipa sencilla de madera cubana, con boquilla plástica no debería inicialmente subir por encima de los 10 CUC.

Las boquillas no deberían ser superiores a 1 CUC la unidad, pues esto impactaría desfavorablemente en el valor final de la pipa, no solo para la producción artesanal, sino para los artesanos privados, y en consecuencia, afectando al consumidor.

2.3.- Otros artículos para pipafumadores a producirse en Cuba.

Entre los demás adminículos y artículos asociados a la esfera de fumar en pipa están los siguientes:

- Los atacadores.
- Tríos metálicos.
- Escobillas limpiapipas.
- Filtros de 6 y 9 mm
- Tapas de cazoletas / rejillas.
- Escariadores.
- Bolsos portapipas.
- Armarios y reposapipas.
- Humidores y humidificadores de tabaco.

Todos estos artículos son relativamente sencillos de fabricar a niveles industriales (y artesanales) en Cuba, y sus costos son muy, muy bajos. El mercado de la pipa garantizaría el consumo de todos estos productos, con el consiguiente beneficio de las empresas, y/o artesanos involucrados en su producción, demás de hacer más placentero el proceso de la fumada al usuario final.

3.- Creación de un mercado. Estategia (2009-2011).

3.1.- Producción de picadura y artículos. Garantía de oferta estable y variedad de productos.

3.1.1.- Estudios de factibilidad, mercadeo, costos. Coordinaciones con empresas y fábricas nacionales.

3.1.1.1.- Posibles productores, estatales y privados.

3.2.-Creación artificial de la demanda (a corto y mediano plazo).

3.2.1.- Creación de Pipa-Clubs. Primer Pipaclub en Ciudad de La Habana.

3.2.2.- Impresión de brochures comerciales y explicativos.

3.2.3.- Artículos en la prensa especializada. Uso de Internet.

3.2.4.- Capacitación y creación de una cultura sobre el arte de fumar en pipa a los comerciales, vendedores, etc, de las cadenas de tiendas especializadas en tabaco y artículos para fumadores.

3.2.5.- Impresión de artículos y libros sobre el arte de fumar en pipa.

3.2.6.- Campaña de lanzamiento del producto de picadura de piña, a partir de las ventajas que ofrece sobre el tabaco, como sustituto o complemento (en mezclas).

3.2.7.- Mantener precios bajos y competitivos, en una gama de productos de mediana calidad, para garantizar la penetración masiva en el mercado de los mismos, y una estabilidad en el consumo.

3.2.8.- Promoción a los “kits” de iniciación de fumar en pipa. Promoción de “combos” para regalos.

3.3.- Mejora y especialización del mercado (largo plazo).

3.3.1.- Contratación de expertos internacionales.

3.3.1.1.- Blenders

3.3.1.2.- Fabricantes de pipas y accesorios.

3.3.2.- Importación de variedades de tabaco para elaborar mezclas propias nacionales.

3.3.3.- Importación de marcas comerciales de tabaco para pipa.

3.3.4.- Exportaciones.

A ver qué sale !!!!

Favor disculpar redacción, errores, poca visión de negocios y demás barbaridades. Que no soy empresario !!!

Los pipa-conversos. Cómo ganar adeptos por la “vía húmeda”. Es fiable el método?

Ganar fieles para la pipa no es cosa fácil. Bueno, no es que no haya material de donde sacar almas extraviadas o confundidas. Baste con mirar alrededor de uno (ah, y mirarse en el espejo no vale) y encontrará gente (mayores de 18 años, que otra cosa es ilegal) que sigue en las tinieblas sin haberse llevado una pipa jamás a la boca. Peor que eso, que ni siquiera fuman otra cosa, o lo más jodido, que odian y temen el noble arte de aspirar y expeler humo.

Tampoco es siempre agradable (físicamente hablando) promulgar la Buena Nueva. Requiere de sacrificio, entrega y cierta vocación al martirologio. A muchos de los cruzados proselitistas a lo largo de la historia se las han puesto difíciles, en muchas ocasiones. Por ejemplo, Juan el Bautista dejó su cabeza en una bandeja en el intento. Otros chapotearon en cacerolas de aceite hirviendo, fueron empalados, lapidados, trucidados, emplumados, y cientos de otras variantes de dudoso gusto, aunque con cierto valor edificatorio y didáctico (para los que vinieran detrás, y con la misma onda). Afortunadamente, a mí después de cada intento de conversión, sólo me queda una aguda resaca.

Sí, porque mi método empleado para "pipangelizar" contempla cierto nivel de libaciones etílicas, y a veces, combatir con las armas del contrario. Vaya, porque el momento lo lleva, digo yo. Por ejemplo, veamos mis modestos pininos:

Mi hermano (Ramón A. Cid Jiménez-Jatibonico, S.S., 1976) fuma puros, alguna que otra vez. Le ha tomado el gustillo a la pipa, pero luego de que yo me fumara algunos habanos rompe-pechos de los de él, y varios galones de ron.

He aquí una evidencia (el pequeñejo con el puro en la boca soy yo, el otro, por decantación, es mi hermano):

Es verdad que el sujeto a convertir no aparece con la pipa en la foto. Ahora que me fijo bien, mi hermano tiene la socarrona cara de “te jodí, cabrón”, lo que refuerza la imagen de que más bien el que parece convertido al “purismo” soy yo en lugar de él a la pipa. OK, se me pasó este gazapo. Luego le tiro otra a mi hermano.

Resultado: gastritis a millón (la mía), pérdida de 4 pipas (se las tuve que dejar, si bien es cierto que fueron las tres cubanas de mis inicios y una corn-cob) y un flamante hermano pipafumador “circunstancial”.

En esa misma temporada (casualmente fue en mi visita de Fin de Año -2008- a mi casa natal, en Jatibonico, Sancti-Spíritus), logré que dos amigos de la infancia le pegaran los morros a una boquilla: Manuel y Ariel. Lo mejor es que ninguno fuma, pero luego de un panegírico verbal, y bajo el amparo de de 2 botellas de Havana Club y un litro de Coca Cola, se embullaron bastante con lo de “eso de la pipa”, logrando la foto siguiente:

Tres horas más tarde, y con las botellas por los fondos, los recién conversos dormían la mona en los mismos sillones, roncando plácida y asíncronamente. Verdad que lo que fumaron fue 3 gms Dunhill 965 MM cada uno, pero no era para tanto…y por otro lado, el “cubalibre” estaba tan bueno……

Costó Dios y ayuda para estibarlos a sus hogares respectivos. Al otro día llegaron arrastrando los pies (y las aún estropajosas lenguas), musitando no-sé-qué historias de disculpa y arrepentimiento ante mi señora madre (testigo presencial de la evangelización del día anterior), y entonando por lo bajo loas al espíritu navideño, la amistad y eso. Como mi hermano y yo estábamos en situación similar (de cuerpo y de alma), poco pudimos hacer en auxilio de los penitentes. Más bien, creo recordar que acabamos de cagarla.

Total, no quisieron repetir la dosis, así que no puedo contarlos en mi haber. Dos almas tiernas que se me fueron de entre las manos….además del tabaco perdido (coño, del bueno-bueno), y la revoltura de estómago combinada con las campanadas en la cabeza del otro día, que todo buen usuario de la resaca debe traer incorporados.

Bueno, pero esto no me ha desanimado. Mi más reciente víctima: Armengol, amigo entrañable y excompañero de oficina.

Nada, el bueno de Armengol viene de visita a casa el domingo pasado, y pues queda algo interesado en el pipero, las pipas, los tabacos…y creo que el litro de Añejo Blanco que pusimos en el tapete le ayudaba a enfocar mejor las cosas.

Ok, la misma historia. Charla teórico-practica de la pipa, historia, carga, etc. Venga, un brindis. Armengol es fumador de cigarrillos, pero al quinto brindis se anima a probar una pipa. Para facilitar el viaje, le cargo un Old Fashioned de Larsen y preparo un par de tazas de café espresso. Todo de maravillas. Otro brindis ¡!! . Empezamos a dejar un poco de lado el tema pipero, y seguimos hablando de cosas de amigos. De vez en cuando se colaba algo de “coño, qué bueno está este tabaco…Otro brindis ¡!!” Y así…A la altura de tres cuartos de litro de ron añejo blanco (diluido algo en coca-cola, y hielo, pero no mucho, la verdad), y 2 gramos de tabaco consumidos per cápita, la conversación empieza a hacerse errática, nebulosa y un poco complicada de seguir el hilo.

Ecce homo, mientras pudo mantener una posición estable en la que pudiera ser fotografiado. Debo reconocer, que también la estabilidad del fotógrafo (yo, en este caso), influiría en el resultado final, por lo que no existieron condiciones posteriores que permitieran repetir la sesión fotográfica.

Cómo llegó Armengol a su casa al finalizar el día, es algo que aún estamos averiguando entre los dos, porque él no recuerda, dice, y se lo creo. Yo tampoco me acuerdo de haberme quedado en casa, pero todo indica que sí. No me parece que siga entusiasmado con lo de fumar en pipa. Dice que al principio es muy bueno, pero que termina dándole dolor de cabeza y mareos. No me atreví a decirle que el añejo pudo tener algo que ver….

Definitivamente, tengo que cambiar el método. El sacrificio que estoy haciendo para esparcir la verdad sobre la pipa entre mis conciudadanos me está matando. Y estadísticamente, el índice de repitencia es pésimo…. Algún consejo ¿?

La Huckorn Black Spirit

Penitenciagitem, miserabili pecatorum !!!

Hoy, les presento mi abominable creación. Mediante un simple performance cosmético (pintura negra brillante para metales), obtuve a partir de una feúcha, inocente e inofensiva corn-cob (una genérica, no una Missouri M...), este engendro de las tinieblas, ante cuya sobrecogedora magnificencia podréis arrodillaros, aunque sin esperar perdón.

La Huckorn Black Spirit refleja el horrendo mal en sí mismo, más allá de las formas, solo apoyándose en la paradoja de su brillantemente oscuro espíritu, presto a desplegar sus pedradoras alas de maldad sobre los pecadores que solo fuman tabacos aromáticos (POR MERO GUSTO; NO POR NECESIDAD, aclaro, jejejej), y protege a su vez a los de buena voluntad que prefieren la latakia.

Su poderosa personalidad luciferina, basta por si sola para causar efectos alucinógenos inmediatos, aún sin encender tabaco en ella. Al tenerla por primera vez en mis manos y prepararla para fumar, por unos instantes, bajé al Averno (con pasaje de regreso reservado de antemano por si acaso), transportado por no sé qué ambiente mortalmente espiritual del Lado Oscuro.....La experiencia psicodélica fué criminalmente desautorizada por la muy pragmática de mi mujer, que le dió la sencilla y agnóstica explicación de: "Qué efluvios infernales ni qué ocho cuartos, lo que estás es mareándote con el fortísimo olor a pintura !!!! Mira, hazme el dichoso favor de sacar ese esperpento prieto de la casa, hasta que se acabe de secar la pintura, que vas a ahogar a los niños, y Camila tiene catarro !!! "

Hoy, una HORN

No me pude resistir a parrafrasear la famosa frase de nuestro amigo Félix al principio de sus mensajes, cada vez que presenta una de sus especiales creaciones piperiles.

Pues sí, hoy les presento una pipa tipo "horn", que fué mía los primeros quince minutos posteriores a crearla por mis propias manitas. Mi hermano se quedó con ella, luego de un fraternal forcejeo (literalmente hablando), en el que cordialmente me convenció por completo (tiene 33 años, mide 1.80 mts y pesa 80 kgs) de que a él le quedaría mejor que a mí en la boca.

Es una "horn" de verdad, pues aproveché un cuerno (de vaca, que sé por donde vienen ) que estaba reposando en un estante en mi casa natal desde finales del pleistoceno (cuando los cataplanes asolaban la faz de la tierra), y simplemente, le serré la puntita, le encastré una boquilla y ya está!!!.

Es un poco jodido fumar en ella, porque hay que levantar el mentón todo lo que se puede para que el hornillo alcance cierta verticalidad, y la ceniza no caiga al piso. Aparte de dar un poco de dolor cervical, y parecer uno muy "autosuficiente" (o medio comem......, en cubano) por tener la cabeza levantada cuando se tiene la pipa en la boca, pues nada, fuma muy bien. Se calienta a derretirse, pero con agarrarla por la boquilla, ya está...

La Guía Máxima (condensada) sobre Fumar en Pipa

Hoy salí temprano al mercado, a buscar el pan y esas cosas, y cuando regreso a casa, me he pegado un susto de muerte: estaba Elaine fresca como una lechuga, con una pipa en la boca, echando humo como si fuera una locomotora.

Me le abalancé encima, y luego de cerciorarme de que sus signos vitales estaban regularmente bien, y de que hablaba con cierta coherencia, deseché aliviado la idea primaria de un derrame cerebral, y pensé luego, con alegría, que al fin mi esposa se había acogido el principio de: “si no puedes contra ellos, úneteles…”.

Bueno, haciendo caso omiso a sus protestas de que solo era una vez, “para probar” (coño, que así se empieza con todo), me dí a la tarea de hacer uso de mi memoria y poca experiencia en el mundillo de la pipa, y comencé a redactar a toda prisa (antes de que se le pasara) un pequeño manual con conocimientos básicos de cómo fumar en pipa. Como no tenía a mano ninguna de la documentación piperil que he ido recopilando hasta el momento (la PC de casa está rota, para variar), acudí a mis confusos recuerdos y conceptos teórico/prácticos sobre el asunto, y al final del día tenía unas cuantas cuartillas listas para imprimir.

Lo jodido es que a esas alturas, Elaine ya había olvidado todo el tema en cuestión, así que me quedé con los papeles en mano…y tabaco de sobra.

No obstante, revisando las notas, me parece que ha quedado un documento macanudo para las generaciones venideras (Ramonín y Camila), con consideraciones y conceptos fáciles de entender y digerir, que permitirán al fumador novel dominar en muy poco tiempo muchos conocimientos del arte de fumar en pipa, con poco esfuerzo de lectura (al estilo de SELECCIONES del Reader´s Digest), por respeto al tiempo de cada cual.

Bueno, pues pensé incluso traducir mi erudito proyecto al esperanto, por eso de darle un toque “universal”, pero luego me dí cuenta de que la universalidad del esperanto radica precisamente en el hecho de que no lo habla NADIE…..

Así que, sin editar, y en directo, ahí les va mi obra maestra:


La Guía Máxima (condensada) del arte de Fumar en Pipa

Por Huck

(Todos los humos reservados)

Breve, brevísima historia del arte de fumar en pipa

El arte de fumar en pipa se remonta a muchos, muchísimos años atrás. Por lo menos, antes de que yo naciera. Esto lo puedo afirmar categóricamente, pues mi papá, que siempre fue unos años mayor que yo, ya tenía una pipa cuando nací.

Esta pipa se la había regalado mi madre cuando antes de casarse. En aquellos tiempos de feliz noviazgo, a mi mamá le agradaba que mi papá fumase, a tal punto que le regalaba artículos de fumador.

Pero luego se casaron (en 1968), y a partir de esa fecha, mi madre automáticamente se convirtió en enemiga acérrima del tabaco, y la pipa pasó a dormir el sueño de los justos (hoy día no la he podido encontrar, y eso que he virado la casa al revés un par de veces). No obstante, mi padre siguió fumando cigarrillos, y al pasar los años, y aparecer las modernas teorías ecologistas, del calentamiento global y de los fumadores pasivos; mi mamá llegó a recriminarle de que por tantos años de fumar pasivamente a su lado, ella había adquirido un enfisema. No sé porqué el matrimonio tiene ese extraño efecto en las personas…..


La pipa

Técnicamente, la pipa es un artefacto de cualquier material (preferiblemente incombustible) que posee dos agujeros y sirve para fumar lo que se le introduzca (y que sí sea combustible) por uno de ellos, aspirando/inhalando por el otro. No sería ocioso resaltar que se debe exhalar el humo en algún momento, para que la cosa de fumar funcione.

Los agujeros de la pipa son equidistantes entre sí. Esto es, que la distancia de uno al otro es la misma que del otro al uno, pero en sentido contrario. Que no es lo mismo, pero es igual. También vale la pena anotar que generalmente, ambos agujeros presentan diámetros diferentes.

Ahora, para toda persona que por primera vez vaya a fumar en pipa enfrentará la decisión de por cuál de los dos agujeros posibles (este tratado es solo para pipas de dos agujeros) se procedería a fumar, dejando automáticamente el otro para cargar el tabaco. Bueno, pues esto se deja al buen sentido común, instinto y mejor juicio del pipafumador a iniciarse. Para no abusar, daré aquí la pista de que a la boca se lleva preferiblemente el agujero de menor diámetro, al cual llamaremos boquilla en lo adelante. El otro, pues lo nombraremos hornillo, para no desentonar con la literatura piperil escrita hasta hoy.


Tipos de tabaco:

Básicamente hay tres grupos de tabaco para pipas, a saber:

- Los que pican la lengua
- Los que pican la lengua, pero no tanto
- Los que no pican en absoluto

Por ejemplo, los tabacos aromatizados artificialmente (chupa-chups, citando a Carsipe) son los del primer grupo, porque pican, arañan muerden y estrujan la lengua inmisericordemente. Peor si bebes algo frío después. Del carajo.

Los tabacos aromáticos per-se, y con mucha virginia, a veces pican, pero no mucho, así que van de cabeza al segundo grupo.

Y están, bueno, pues los que no pican, que son todos los otros, y casualmente esos son los que me gustan, y buena cosa son.

También pudiéramos decir que un tabaco pica en la lengua una vez sí, y otra también, o en algunas ocasiones no, porque depende por igual de la forma en que se fume, pero esto ya viene descrito en otra parte del presente trabajo.

La carga de la pipa

Generalmente, es cosa de común acuerdo entre la mayoría de los eruditos y expertos en el arte de fumar en pipa, que la carga del tabaco se debe realizar preferiblemente por el hornillo. Sus motivos tendrán. De todas formas, es lo que las buenas costumbres y la praxis milenaria indican. Pudiéramos con esto, dejar por sentado que la pipa es un instrumento de “avancarga”.

No obstante, sería irresponsable que se desechara sin más el método de “retrocarga”, o cargar el tabaco por la boquilla. Es más, se recomienda a pipafumadores con nervios de acero, perseverancia y dedicación, así como a los que poseen un fondo de tiempo ocioso lo suficientemente holgado, como por ejemplo, los que cumplen cadena perpetua en prisión, o los que trabajan como vigilantes nocturnos, etc, ya que este método posibilita al que lo realice que las horas (y días) pasen volando.

Ahora, una vez decidido el lugar por donde se pondrá el tabaco en la pipa, es que comienza la odisea verdadera, pues hay como diez formas estándar de cargarla, y todas diferentes. Que si las tres bolitas, que si Frank, que si la antigravedad, que si el flake se enrolla así, que si presiona como niño, luego como viejo, y al final como un hombrecito, etc.

Aun se puede empeorar más si entramos en la teoría de las cavidades de aire en el fondo del hornillo, y aparecen rejillas metálicas y una parafernalia de trucos y maniobras, que hacen pensar que lo mejor sea ir tirando hebras de tabaco al hornillo, sin más, un poco sueltas hasta que se llene a tope, luego le metemos un poquito más (siempre cabe un poquito más…en todo), luego presionar con el pulgar para poner a ras, y se acabó. A fumar, qué carajo.

Formas de las pipas:

Hay un berenjenal de tipos y formas de pipas, teniendo en cuenta la forma de la boquilla, la cazoleta, el caño, la combinación de todos estos elementos, o por separado..uffff. Son muchas, muchísimas, así como marcas y modelos (como los automóviles, por ejemplo).

A grandes rasgos, hay pipas rectas y pipas curvas. Como dato curioso, es importante aclarar que las pipas “curvas” no se curvan a la derecha ni a la izquierda, solo hacia arriba (por fastidiar, algunas se curvan hacia abajo, pero solo de mala fé), por lo que es fácil distinguirlas de las rectas.

Llegados a este punto, es saludable apuntar que de todas maneras, las pipas rectas no se curvan hacia ningún lado, por lo que igualmente por esta razón pueden diferenciarse de las pipas curvas, que sí lo hacen, aunque ya de eso habíamos hablado más arriba.

Pero aún conociendo una forma u otra, clásica o no, es muy probable que dos pipafumadores (mientras más expertos en la materia, peor) no se pongan de acuerdo en lo absoluto en la catalogación de un ejemplar determinado, incluso ni con el artesano que la fabricó. También pueden irse a las manos, según el tono y calor de la discusión.

Hay cientos de artículos escritos sobre el tema, y miles de fotografías, imágenes y dibujos sobre formas de pipas. Igual no sirven de mucho, y más bien tienden a confundir. Por eso, no hablaré de tipos ni formas de pipas en este apartado. Ni en ningún otro.

Filtros

Sobre el uso de filtros para fumar, mi padre (Q.E.P.D.) tenía una posición muy clara. Solía decir, cuando era consultado al respecto: “desde que se inventaron los filtros para fumar, y el bidet, ni el tabaco sabe a tabaco, ni el culo sabe a culo….”.

No obstante a tan preclara visión del asunto, podemos aventurarnos a reconocer el uso de filtros en pipas sólo cuando se van a fumar tabacos del grupo de los “mordedores de lenguas”. Funciona.

El culote

A pesar de lo feo que suena “culote”, es una palabra que hay que usar obligatoriamente en cualquier conversación o discusión sobre pipas. Contrario a lo que pudiera parecer (fonéticamente hablando), este término no se utiliza para ofender de palabra al interlocutor, ni para referirse obscenamente a las posaderas de la prójima (mujer del prójimo, pipafumador o no).

Incluso el verbo “aculotar” (que es: crear el culote en una pipa) pudiera traer resultados funestos si se utiliza delante de no-entendidos, por lo que se recomienda que solo se utilice el concepto dentro de círculos de pipafumadores.

En realidad, el culote es la capa de carbonilla que se forma en las paredes del hornillo (restos sedimentados de cenizas, si se prefiere), y está diseñado principalmente para que el pipafumador se abstenga de pasarle el dedo por dentro a la cazoleta (que es la parte de afuera del hornillo), y luego anudarse la corbata, o rascarse la nariz, por ejemplo. Con los niños no funciona: Camila pasó por alto este punto (un día que tomó una de mis pipas en un descuido mío), y al cabo de 10 minutos tenía la cara pintarrajeada de ceniza que parecía el chamán de Toro Sentado en pleno ritual de hacer lluvia.

Un uso colateral es el de proteger las paredes del hornillo (que es la parte de adentro de la cazoleta; todo depende del lugar de la pipa desde el que se mire). Pero esto genera tantas discusiones como lo de las formas de las pipas, que ya vimos. Aunque hay cierto consenso en que para algunas pipas hechas de materiales poco resistentes al calor (pipas de maíz, de bambú o de maderas blandas), es recomendable. Las pipas de espuma de mar no llevan culote en absoluto, lo que es un alivio para los atormentados teóricos de la pipa, pues es un punto menos a discutir.

Aún cuando pueda parecer una cosa superflua, el uso o no del culote en las pipas tuvo repercusiones políticas severas. No estoy muy seguro, pero hubo cierta jodienda cuando la Revolución Francesa, entre los partidarios de las viejas tradiciones piperas (culote-on) y los revolucionarios (culote-off), que incluso se les llamaba los “sans-culottes”. Mira tú ¡!!

Pero para variar, muchos historiadores hablan de que este nombre (sans-culottes) estaba más bien relacionado con el uso de una prenda de vestir de aquella época. Este detalle no debe preocuparnos: generalmente, los historiadores no saben nada de pipas…..

Humedades en la fumada

La humedad que se forma en la pipa durante la fumada, cosa inmunda es (San Paco 4:4). Es más: si hay algo más desagradable que sorber unas gotas de nicotina caliente diluidas en extracto de brezo, es repetir la dosis.

Bueno, pues este es un contratiempo hidráulico al que todo fumador está expuesto en un momento determinado de su carrera. Muchos apuestan por la explicación de que el fenómeno se produce fundamentalmente debido a la forma de la pipa (las pipas curvas tienden a generar más humedades que las rectas, según esta tesis), además de otros factores como el tipo de tabaco, cavidades interiores de la pipa, en el caño, ya sea por la balseta, la mortaja, o por filtros y/o enfriadores metálicos, o la ausencia de estos, o todo junto, las fluctuaciones del índice Nasdaq, la altitud barométrica o el estado del tiempo. Si nos ponemos a hacerle caso a todo esto, podríamos llegar a considerar a la pipa como un posible instrumento generador de energía a partir del principio de las centrales hidroeléctricas.

Pero casi todo el mundo pasa por alto (o lo menciona muy de pasada) que lo que más influye en la generación de humedades en la fumada más bien obedece al estado de ánimo del fumador en el momento del acto. Esta situación subjetiva establece la fuerza y ritmo de las pitadas (”chupadas” o “succiones” no encajan muy bien aquí…que esto es un tratado serio, carajo ¡!!) y consecuentemente con la Física vigente en esta galaxia, influye directamente en la aceleración de la condensación y posterior camino del asqueroso producto precipitado hacia la garganta, que casi siempre termina en la configuración de una mueca de campeonato, sudores fríos y náuseas varias, si los buenos modales impiden a la víctima purgar instantáneamente la carga con un escupitajo delante de otras personas igualmente bien educadas.

Por ello, es importante olvidarnos del tipo de pipa y del tabaco a fumar, y concentrarnos en la intensidad y ritmo de la fumada (que no tiene que ver necesariamente con fumar escuchando música, ok?), para evitar en lo posible la desagradable y húmeda sorpresa.

Cómo se da cuenta uno de que está generando humedades en la fumada? Bueno, pues tendrá al lograrlo la misma sensación de cuando uno se empecina a sorber el último resto de jugo en la cajita a través del pitillo. Como las cajas de jugo están selladas (solo un agujerito para pasar la pajita, o absorbente), pasa como con el gato de Schrodinger, y no sabremos si el jugo se agotó o no, hasta que no aparece el clásico sonido “gloc-glog-glog-shrupfhhh-glog”, que anuncia el decepcionante e implacable hecho de que se acabó el sabroso líquido….y era la ultima cajita.

De esa misma manera suena la pipa cuando tiene humedades. Es crucial estar atentos a este sonido, para abortar inmediatamente la fumada y tomar medidas correctivas antes de que una desgracia suceda.

Por ejemplo; en mi caso personal, escuchar durante la fumada el nefasto “gloc-glog-glog-shrupfhhh-glog”, puede ser una de tres cosas: que Camila esté haciendo gárgaras con la compota de manzana, o que Ramonín se esté sorbiendo los mocos, o que la pipa efectivamente me está haciendo aguas. En cualquiera de las tres situaciones posibles, hay que detener la operación y actuar con rapidez:

1.- Caso compota: En nueve de cada diez ocasiones, luego de las gárgaras, la nena escupe la compota en la alfombra. No falla. Hay que cargarla en brazos y llevarla (con el líquido aún en los cachetes, como un hámster hidráulico) de cabeza al lavabo.

2.- Caso mocos: Gritarle al cabroncete que deje ipso-facto de hacer esas puercadas. Y de paso, prometerse uno mentalmente que no seguirá haciendo eso mismo delante de los chicos, que toman el ejemplo….

3.- Caso pipa: dejar enfriar un poco la herramienta, pasar una escobilla por el caño (si la pipa permite usar la escobilla sin desarmar la boquilla, pues mejor), y seguir fumando, pero esta vez más pausadamente. Si ama usted lo suficiente a sus escobillas como para no ensuciarlas limpiando pipas (algún otro uso siempre se le podrá dar, digo yo), pues pruebe a hacer lo siguiente:

Empuñando la pipa por la cazoleta y poniendo buen cuidado en tapar el agujero del hornillo con la palma de la mano y con la boquilla apuntando hacia abajo se le dan dos o tres sacudidas, subiendo y bajando el brazo, como lo haríamos con un termómetro al que hay que bajar el mercurio (vamos, lo mismo que hacía uno de pequeño a hurtadillas cuando teníamos fiebre, para que nuestra progenitora no nos arrastrara hacia el cruel pediatra de turno). Tras esto la pipa queda sin gota de humedad (aunque puede que usted quede con algo de bursitis). Hay que poner cuidado, eso sí, en no tener por delante a nadie con camisa blanca y que nuestra mujer no ande cerca y observe la maniobra.

Sencillo. Eso es lo que hay……

El nocivo hábito de fumar

Se dice que el hábito hace al monje. Pues mejor: el hábito hace al fumador. Y si el hábito es nocivo para la salud, bueno, pues que el monje ande por ahí en cueros. Qué carajo.

Sobre la malignidad del tabaco en los fumadores activos y pasivos y sus organismos respectivos, mucho se ha escrito, a favor y en contra. Pero lo hasta ahora escrito sobre esto ni me beneficia ni me perjudica, todo lo contrario….

Suelo acudir a la filosofía de mi padre (Q.E.P.D.) sobre el tema. Mi viejo era un tipo genial, y muy convencido de sus postulados sobre los riesgos de fumar. Esta era su posición: “dicen que fumar mata lentamente…pero es que yo no quiero morirme de repente ¡!!!”

Fumar en pipa debe ser en teoría más sano (un no-fumador diría “menos dañino”, pero que se jodan, este tratado es solo para fumadores) que fumar con cigarrillos, pues además de no contener las mezclas muchos de los químicos que presenta el cigarrillo (y precisamente son los que lo hacen más sabroso…), se supone que el pipafumador no debe “tragarse” el humo, solo paladearlo, y expulsarlo. Pero aquí entraría otra vez mi padre con aquello de: “fumar y no tragarse el humo es como bailar con la mujer de uno; no quita las ganas!”

Sería como paladear el vino e inmediatamente escupirlo. Puaghhhh. Prueben a hacer esto delante de alguien que les regale una botella de vino, y ya verán cómo tienen que ir directo a un neurocirujano para que les desincrusten la botella del cráneo.

Había un spot publicitario anti-tabaco (uno de tantos) en la TV cubana que trataba sobre un deportista fumador que largaba los pulmones del esfuerzo en una competencia, y quedaba en último lugar, y al final decía algo como “el que fuma, pierde”. Pero así solo, al slogan le faltaba algo, no sé, se veía feúcho y con poco “gancho” para el público. Llamé a la emisora y les propuse algo como esto: “El que fuma, pierde. Y el que no, se lo pierde ¡!! “. No me lo aceptaron. Es más, me mandaron al carajo por teléfono. Los genios somos unos incomprendidos.

También acusan a los fumadores de no tener fuerza de voluntad, respecto al hábito de fumar. Pero yo creo que hay un gran error en esto. Por ejemplo, yo sí tengo fuerza de voluntad: No voy a dejar de fumar, coño!!!!
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Continuará……

LA PRACTICA COMO CRITERIO DE LA VERDAD. Constataciones caseras sobre el mundo de la pipa en experimentación aplicada.

Amigos

Hay un precepto filosófico que reza: "Las ideas no se combaten con ideas, sino con hechos". Esto es así, y gracias a la constatación práctica se pueden validar o desechar algunas ideas o teorías sobre cualquier cosa.

En los ultimos tres días, he podido comprobar cosas en el mundo de la pipa, las cuales redundan directamente en beneficio de mis conocimientos sobre este arte. Aquí van mis agradecimientos:

1.- Gracias, amigo Joao Viera, por demostrar que el filtro en las pipas permite minimizar (si no eliminar) el efecto de picor en la lengua de los tabacos aromaticos/aromatizados, etc. He comprobado fehacientemente que usando esto, si bien el tabaco sabe "atenuado", precisamente es lo que permite que la lengua no sufra. Tengo una Amphora con 5 filtros de igual marca de carbono y papel, que los usaré, junto con la pipa (que es la unica que soporta filtros), para tabacos de ese tipo.

2.- Gracias Camila, por demostrar, al lanzarlo en la poceta del inodoro, que el atacador de competición de madera que Carsipe me regaló garantiza el cumplimiento de la Ley de Arquímedes. Es cierto que al descubrir el hecho no dije precisamente "Eureka!!!", en realidad me salió un "CARAJO !!!", ante lo cual mi pequeña aspirante a Nobel de Fisica apaludió frenéticamente, henchida de gozo. Esto me demostró que estaba equivocado al pensar que un ser de 2 años de edad no era capaz de llevar a cabo tan sesudos experimentos.

3.- Gracias, Ramonín, por demostrar que con solo 14 escobillas limpiapipas (de las que me envió Iván) se puede hacer una réplica exacta -a escala- del stadium olimpico "el Nido" de Beijing. Pensaba erróneamente que eso solo podía ser obra de arquitectos iluminados.

Ahora, no todas las demostraciones tienen un final feliz, o al menos, emergen efectos colaterales que empañan un poco la magnificencia del conocimiento adquirido. Por ejemplo: si bien el experimento de Joao fue ganacia neta en todos los sentidos, el rescate del atacador dentro del inodoro trajo como consecuencia que mojara por igual mi reloj pulsera (es que tenía la mano derecha ocupada con la pipa), y como hace unos meses lo había reparado perdió la hermeticidad, por lo que luego de esterilizar a ambos (atacador + reloj), tengo a este ultimo debajo de un bombillo incandescente a ver si se le evapora la jodía humedad... Por otro lado, he logrado rescatar 8 de las escobillas de la estructura intrincada de la maqueta de "el Nido". Hay 6 escobillas que no sé cómo coño poder desatar.....

Hablando como los locos...alquien me puede decir qué hora es ?

Temporada de Cata. Día 11.

DIA DE CATA 11. CONVIVENCIA PACIFICA EN LOS CUARTELES. Trasvase de liquidos en cantimploras no-reglamentarias.

Hoy estamos nuevamente de cata. Esta vez, con el Gravina Full Aromatic, gracias a la inestimable colaboración de Paco Duque.

Preparo el escenario, ubicado en el balcón de casa, pues hay frío, y como la casa está en consecuencia bien cerrada, nada de fumar en interiores.

Elaine salió a ver a su costurera, Ramonín enfrascado en un complicado diseño con el mecano, y Camila peinando los 6 pelos que le quedan a su muñeca favorita. Ambos están separados a una distancia prudencial entre ellos (3 metros con una cama de por medio), una especie de zona desmilitarizada o de tolerancia en la que no hay peligros de que el uno se antoje súbitamente de “su pelota” que en ese preciso (y no otro) momento está masticando pacíficamente la otra, o que esa otra no tenga alcance y reacción a desbaratar y babear el trabajo constructivo del primero….

Día 11. Bitácora del Capitán:
Contenido: Gravina Full Aromatic
Continente: Huckboo
Universo: Ramonín y Camila.

El Gravina Full Aromatic, tiene un corte grueso, que me pareció como un flake desmenuzado, cosa que ya me agrada desde el principio, pues me es fácil cargarlo, y una vez encendido, mantiene la brasa por mucho tiempo sin tener que estar muy pendientes de la fumada; además, las hebras estaban sobre lo seco, que es como en realidad me gusta el tabaco (no me gustan las mezclas húmedas, prefiero que el tabaco combustiones rápido, no sé por qué…en fin).

Camila viene dando tumbos desde su trinchera, solicitando hacer pipi. OK, esto me alegraría sobremanera, si no fuera porque ya se había hecho pipi. Con esto de los frentes fríos, ella, ha empezado a economizar palabras, y cuando ahora normalmente pide que la lleven al baño, en realidad lo que quiere decir es que le cambien la ropa.

No es que Camila no sepa servirse de la bacinilla por ella misma: es que le gusta usar el inodoro, y no alcanza a trepar por si sola. La última vez, por poco hay que rescatarla dentro de la taza.

La bacinilla, según decreto especial de mi hija, es para el oso y el ratón peluche, que sudan poliéster cada vez que Camila los lleva a realizar su forzadas e inexistentes necesidades fisiológicas (a veces tengo que ir yo subrepticiamente y echar algo de agua en la bacinilla para aliviar el martirio de los muñecos, pues según Camila, hasta que no hagan pipi, no se bajan del tibor ni a jodía).

En medio de esto, afortunadamente llega la progenitora, y se encarga de regañar a la beba por eso de “dónde se hace pipi , Camilaaaaa?” y la automática respuesta “en el tibooooooor, mamáaaaa…”. Elaine se vira y me mira como si yo tuviera la culpa. Pero es que Camila sabe decir lo del pipi ¡!! Y casi siempre funciona. Cómo voy a saber que se hizo pipi, o de si tiene ganas en ese momento? En fin. Pongo cara de pecador compungido, y vuelvo a lo mío. Qué más voy a hacer?

La carga del Gravina no me es muy difícil, a pesar de tener la consistencia de un flak desmenuzado. Un poco de trabajo para encender, pero cuando lo logro, queda perfectamente listo para no apagarse.

El olor…bueno, pues perfumado, pero sin llegar a lo “dulzón” de otros aromáticos. Más bien discreto (es que el paquete decía “full aromatic”, y eso me asusta como loco por lo de la lengua y tal, pero hasta mi hocico lo que llegó fue un olorcillo agradable, con leves toques cítricos, me parece, pero no puedo decir a ciencia cierta a qué cítrico… bueno…..).

Ramonín ni se siente. Mi esposa me da la tarea de supervisar cuidadosamente a Camila, que se está tomando junto al refrigerador una cajita de compota de mango-manzana. Esta es una actividad que, si bien puedo realizarla solo mirándola sorber acompasadamente la compota y fumar al mismo tiempo, no debo quitarle un ojo de encima hasta que apure la ultima gota.

Darle a un niño pequeño una caja abierta de compota de mango-manzana y dejarlo a su libre deglución, es abrirle todo un universo de infinitas posibilidades desastrosamente creativas. La última vez que Camila se tomó sola- sin supervisión alguna- una compota, la trasvasó casi íntegramente dentro del claxon de su velocípedo. El claxon en cuestión es una corneta plástica con una pera de goma al extremo, todo este conjunto tiene una capacidad para albergar en su interior hasta 8 onzas de compota de mango-manzana, tal y como se comprobó dos días después, durante la reconstrucción de los hechos en la escena del crimen. Si no es por los 18 millones de hormigas que tomaron por asalto el claxon del velocípedo, hubiéramos creído que ella se la había bebido como Dios y los padres mandan.

Esta vez Camila chupa con fruición el extremo de la cajita y termina dejándola en una esquina del fregadero, así que sigo la fumada, de manera agradable y relajada. La ceniza es blanca y pareja. Cuesta trabajo prensar con el atacador, pues las hebras se van endureciendo, además de que están sobre lo seco, y repito, similar a la experiencia con flakes desmenuzados, más o menos, y esto es de mi agrado (santa palabra). Pero no se apaga, y así voy los primeros 20 minutos.

El olor ambiental es discreto, con cierta fragancia que no es incómodo para mis dos pequeños correligionarios, que a estas alturas ya están pululando en equipo a mi alrededor para gestionar no-sé-qué permiso especial de mi parte para sacar la carriola al jardín del edificio y llenarla de tierra.

La sensación agradable de la fumada aún no es lo suficientemente maravillosa para que acceda a que jodan la carriola, así que los nenes se retiran contritos y le van con el cuento a mi mujer, que fue la que precisamente me los envío en procesión negociadora.

Mientras oigo los ruegos discretos de Ramonín y los chillidos descompuestos de Camila frente a la madre (Camila sí que sabe negociar, y generalmente obtiene lo que busca), continúo la fumada, siempre con un gusto a frutas, pero bastante discreto y balanceado, casi neutro…

Terminé a los 35 minutos, hasta el final con una ceniza fina, blanca y pareja.

No puedo decir que me haya mordido la lengua, pues ya la tenía requetemordida por el EXETER, que por fumarlo muy seguido (no hay otra opción) me la tiene hecha una alpargata, y ahora no quiero verlo ni en pintura hasta que mejore, y retiro lo dicho a que se parece al Clan y esas cosas.

Ahora voy a bajar a buscar la carriola, que me toca fregarla y quitarle el fango y los mocos: Al final, los nenes bajaron con Elaine…….

El descanso del guerrero. La música como elemento edificante para la moral de las tropas....

Hoy no hay cata, pues tengo la lengua hecha un trapo por unos tabacos aromáticos que fumé sin mucho descanso, así que tengo que pagar (igual funciona eso de que "sarna con gusto, no pica...").

Pongo hoy a vuestra consideración, paciencia, benevolencia, lástima, conmiseración, irritación, etc, mi primer concierto en vivo, delante de espectadores: Camila, Ramonìn e Isoe (una vecinita amiga de los nenes).

Este es el link (en Youtube):

http://es.youtube.com/watch?v=acSiertkRM4

Normalmente, toco en solitario, y a altas horas de la noche, con dispositivos para silenciar los instrumentos de viento (musicales, que les conozco : armónica, flauta trasversa y flauta dulce).

Ahora, en esta oportunidad, estreno una de las flautas artesanales que estoy fabricando, junto a una armónica y la flauta dulce. Todos los instrumentos los estoy aprendiendo de manera autodidacta, y solo en plan de relax, nada otra cosa que ver...

Esta vez, los nenes se mantuvieron bastante tranquilos, así que no tuve que editar nada, e igual salió a la primera ....

Felices humos

Huck

Mi primera pipa de bambú: la "huckboo"

Pues sí….resulta que en estos tiempos mi economía familiar va en franca recesión, como para estar a tono con el mundo en general, así que este fin de semana, como cualquier “Lindoro Incapaz”, me paré frente al espejo y me dije a mi mismo:

- Mi mismo, tienes que hacer algo urgente para buscar algo de dinero extra.

Vamos, pues lo mejor que se me ocurrió (teniendo en cuenta los pocos recursos y menos herramientas con los que contaba para acometer cualquier tarea de tipo manual), fue fabricar flautas de bambú artesanales, para luego ver cómo venderlas en los mercadillos locales.

Ni corto ni perezoso (ok, un poco perezoso), salí el sábado en busca de bambú, y ya luego por la tarde en casa, armado de una pistola de soldar, un destornillador, un pedazo de papel de lija, un cuchillo comando con borde serrado, un software de afinación musical y escoltado por los nenes (además de contar con la bendición y mirada esperanzadora de mi media naranja), me dí a la tarea de luthier caribeño en el fregadero de la cocina.

A ver, a las dos horas de haber comenzado la empresa familiar, construir flautas, lo que se dice construir flautas, no hice ninguna, pero sí que me salió una pipa preciosa ¡!!! En el proceso de recolectar herramientas, buscando entre los cajones encontré una boquilla de ebonita que me habían mandado el año pasado de México, así que el instinto pudo más que la necesidad…) .

Caminando entre montañas de serrín y madera quemada, luego de sacarle de la nariz a Camila un minúsculo nudo de bambú y enjuagarle la boca a Ramonín por masticar papel de lija sin supervisión, le enseñé a Elaine mi obra maestra. La vi con intenciones de saltarme al cuello, y no precisamente para besarme… Bueno, es verdad que no contribuí a alegrar nuestras angustiadas arcas, pero, por otro lado, no es verdad que es una pipa preciosa? Miren la foto.

Siempre podré recomenzar lo de las flautas el fin de semana que viene. Por otro lado, no tengo más boquillas !!!

Temporada de cata. Día 10

DIA DE CATA 10. VIDA DIARIA DE CAMPAMENTO. Dificultades sanitarias en el cuartel.

Hace un buen rato que no me aparezco por el blog. Por el tiempo transcurrido desde la ultima entrada, se puede inferir inequívocamente que ya Camila tiene una serie de dientes mortíferamente nuevos, lo que hace su mordida más dolorosa (para el que la recibe), y Ramonín está completamente de acuerdo en este punto.

También, por el lapso en cuestión, se deduce que su locomoción es más independiente y estable (pasó exitosamente por una caída de bruces con un saldo de dos puntadas en la frente). Ramonín ha progresado mucho en el lenguaje, y sigue hablando a veces en tercera persona, pero mucho más inteligible, la verdad. También dibuja encomiablemente y sigue estupendamente cariñoso.

No come mucho, porque no le viene en gana, y si sigue así, puede que no llegue competir en complexión con Mahatma Gandhi, pero al menos hace el equipo.

El comportamiento de Camila es relativamente monótono, a mi juicio. A ver: su vida de vigilia (cuando no está profundamente dormida chupando su pulgar con fruición), se divide de la siguiente manera:

- quitar y ponerse los zapatos continuamente (60 % del tiempo). Lo de quitarse los zapatos, lo hace con una maestría inimaginable (no hay nudo/combinación/código/lazo/hebilla que se le resista), que a la vez es inversamente proporcional a su habilidad de volvérselos a poner correctamente.

- mortificar a su hermano (15 %). Ramonín (Tata, para Camila), se ha ganado el Paraíso por vía expresa y expedita gracias a soportar mordidas, pellizcos, empellones, rotura de juguetes y demás atropellos fraternos, con una tolerancia, comprensión y sumisión nirvánicas.

- martirizar a sus progenitores (25 %). En esto la pequeña es toda una profesional, y no hay palabras para describir su dedicación, empeño y éxito en conseguirlo.

Nada de esto significa que Camila no sea capaz de hacer un millar de cosas más (cotorrear, correr, subirse a cuanto lugar peligroso hay en casa y fuera de esta, y otros portentos), pero inexorablemente lo hace dentro de los márgenes ocupacionales descritos arriba. Me explico: por ejemplo, canta en jerigonza de lo más bien, mientras se quita y pone los zapatos. Corre como una zarigüeya en apuros luego de desbaratarle al hermano su recién terminada torre de cubos plásticos fabricada por él a duras penas (corre con un zapato en la mano, y el otro puesto en el pie equivocado, pues a veces se solapan los porcientos ocupacionales); se sube al borde del sofá, con peligro de caer sobre la lámpara de pie de la sala, mientras se desgañita pidiendo que la carguen en brazos, etc, etc y etc.

Pues bien, heme hoy aquí pastoreando a mi infantil rebaño mientras mi esposa se ocupa de algunas cuestiones domésticas. Ahora están los dos diablillos en medio de una frágil e inestable tregua, al parecer, pues ambos miran arrobados no-sé-que-muñequitos en el TV sentados en la alfombra. Elaine plancha la ropa en el cuarto de los nenes, y no hay mejor momento que aprovechar para preparar y fumar una buena pipa.

Pero nada es perfecto: en cuanto selecciono la herramienta y el tabaco, pues me vienen unos inequívocos indicios desde el estómago que me aconsejan juiciosamente que postergue cualquier gestión no-fisiológica, y me dedique de lleno a ir al baño, y “dar lo mejor de mí”.

OK, pero tampoco es tan sencillo: el tiempo con que cuento es corto (antes de que los hermanitos se enzarcen en alguna trifulca hogareña), así que adelantaré la carga de la pipa mientras estoy “liberando rehenes”.

- Ely, ocúpate de velar a los nenes, por favor, que estoy en el baño, ok?- dejo la retaguardia cubierta.

Día 10. Bitácora del Capitán:
Insumo sanitario: Borkum Riff No. 8 Mixture
Instrumento: Brebbia
Expectadores: ya verán.

Una vez instalado en el trono, con una revista (AVIATION NEWS INTERNATIONAL) en mi regazo, despliego el instrumental y procedo a abrir la bolsa de tabaco y cargar la pipa. Como dice que el paquete que está aromatizado con vainilla esperaba que a mi cuasi-refinado hocico llegase el mismo aroma que con el Alsbo, pero es ligeramente más suave y menos penetrante.

No bien termino la carga, siento un tropel de piececitos minúsculos galopando en mi dirección, y ¡ZUÄBANA!, se abre la puerta del baño (puerta plástica plegable tipo “acordeón”, sin seguro) de un tirón, y entran los cabroncetes como bolas por tronera. Solo me da tiempo a poner la pipa cargada, el paquete de tabaco y el atacador en el lavamanos, y taparme como puedo con la revista.

- Papá, papá, Camila me mordió ¡!!!- se queja Ramonín, sin tiempo siquiera a reparar en el poco edificante estado de la autoridad paterna a la que se dirige.

- AHHHHH, papá cacaaaaaaaa ¡!!! – exclama alborozada la otra, con ojos como platos, mucho más rápida en darse cuenta de la compleja situación que su compinche.

- Coño, de acuerdo, pero salgan los dos de aquí, YA ¡!!- trato de espantarlos con desespero, pero los dos ya establecieron una cabeza de playa, y mientras Ramonín trata de arrebatarme la revista de mi regazo, Camila se aferra a los cordones de mis zapatos, luego de quitarme el cinturón del pantalón, que está a la altura de mis tobillos, como es natural para estos casos.

- Papá, quiere a limpiarte? – se ofrece Ramonín solícito, que saca de su nicho en la pared un par de kilómetros de papel higiénico, que no me da tiempo a detener, pues tengo a Camila levantada en vilo por los tirantes de su overol a la altura de mi cabeza, evitando que me quite también las medias. Tengo que balancearla para mantenerla alejada, pues mientras cuelga en el aire, con una mano usa parte del papel higiénico que el hermano a sacado y se limpia los mocos, mientras con la otra trata de agarrar la pipa cargada que reposa inmutable en el fondo del lavamanos, a mi derecha.

- Noooo, suelta eso ¡!! Elaineeeee, por favor, carajo, saca a los niños de aquí ¡!! -suplico, sollozante.

- ATA, AAAAATAAA ¡! - Lanza Camila su espeluznante grito de guerra, dando manotazos en el aire, mientras Ramonín trata de escalar por mis rodillas para alcanzarla.

- Ya voy, ya voy- le escucho mientras se acerca al lugar de los hechos, pero también noto que mi mujer aguanta la risa a más no poder- A ver, chiquillos, dejen a papá tranquilo.

Los nenes no cooperan, y se resisten al arresto materno, así que en segundos, el baño se convierte en una copia exacta del camarote de los hermanos Marx. Gritos, berridos, imprecaciones, forcejeos y demás lindezas. Conteo de daños al final: revista rota, 3 metros cúbicos de papel sanitario desenrollados y esparcidos por el baño y pasillo hasta la cocina, un nudo gordiano en los cordones de mi zapato izquierdo, y la hebilla de mi cinturón tirada en el desagüe de la bañadera (tiene la rejilla zafada). Daño colateral subjetivo e irreversible: perdí la inspiración (fisiológicamente hablando).

Los muchachos pasan a entretenerse jugando en la cocina (Ramonín a simular que está fregando la vajilla y Camila a desenredar el papel higiénico que conserva como trofeo de guerra) Elaine a lo suyo, y no se habla más del asunto. Para qué? Sé que la próxima lo volverán a hacer si pueden, así que trataré en lo delante de usar el baño de mi trabajo. Además, tampoco puedo regañarlos violentamente. No es pedagógico, ni práctico: cada vez que le hablo fuerte a los nenes, se c...... (en lo que yo digo).

Procedo entonces a encender la pipa, y el sabor del No. 8 mixture me hace olvidar, con su dulzor, el amargo recuerdo de mi malograda evacuación.

El tabaco me gusta, si bien al rato de fumar, va perdiendo ligeramente el acento de vainilla de las primeras pitadas. Bueno, ya para ese momento de la fumada, empieza la lengua a picarme a más no poder, no sé por qué me pasa esto con los aromáticos.

Termino la fumada, solo para sentarme con los nenes a recoger el papel higiénico, y tratar de pegar con scotch- tape la revista, rota precisamente en el artículo que me interesaba leer.

Temporada de cata. Día 9

DIA DE CATA 9. ENTRENAMIENTO ARTILLERO. Balística aplicada.

Queridos todos:

Por este medio me reporto de alta nuevamente, luego de unas vacaciones familiares de Fin de Año en mi pueblo natal (Jatibonico, Sancti-Spíritus), seguidas de un frenesí laboral que se ha extendido hasta hoy, por trabajo acumulado. El que la hace, la paga, así que tuve que arremangarme la camisa y ponerme al día.

A ver, a ver,….qué ha pasado en estos meses….ah, ya: el 10 de Enero, a Camila se le ocurrió nada más y nada menos que cumplir su primer añito, así que circunstancialmente fui obligado a hacer algo al respecto, que necesariamente tuvo lugar para el fin de semana siguiente a esa fecha. Durante el tiempo que medió entre el cumpleaños y la fiesta, Ramonín se gastó la dentadura afilándose los colmillos para el cake y los globos. El susodicho se enteró el día antes del onomástico y prudentemente se lo recordé esa mañana bien temprano (el día “D”) para que felicitase personalmente a su hermana luego de cepillarse los dientes y antes de partir al kinder, cosa que hizo sin otra ceremonia que morderle la barriga a la medio-adormilada nena y espetarle "FECIDADE "¡!!! estentórea y sorpresivamente en la orejita, a lo que la homenajeada respondió con un berrido de susto y un llanto descomunal sostenido. Luego de este percance, bajamos las escaleras a trompicones (me esperaba el auto para ir al trabajo y dejar al Ramonín en el kinder) entre lloriqueos de Camila, recriminaciones de la madre y mascullos ininteligiblemente rencorosos del incriminado.

La fiesta quedó bien, en casa, y los chiquilines se divirtieron en grande, aunque todavía estamos raspando merengue fosilizado entre los cojines del sofá, y manchas de refresco en algunas zonas de las paredes..

Durante todo este tiempo, he acabado concienzudamente mis reservas de tabaco, y reservé para el final el Alsbo Vainilla (no hay manera que encuentre en el teclado la dichosa bolita para poner encima de la “o”), muy atinadamente, pues hoy necesariamente tengo que fumar en interiores.

Lo que sucede es que a Camila le ha dado la neura por caminar. Y vaya que se lo ha tomado en serio. Esto ahora hace que sea imposible dejar de observarla por unos milisegundos. Así que si uno de los dos adultos esclavos del trabajo hogareño está ocupado en algo, el otro tiene que pastorear al bichejo en sus maniobras de traslación.

No hay nada que me ponga los nervios más en punta que ver el estresante espectáculo de una Camila bamboleante y con patitas temblorosas, dando pasitos rígidos con las manos extendidas hacia delante, que se va de bruces al suelo cada 6 o 7 pasos. Hay que estar prestos para correr a la velocidad de un bólido para evitar que deje algunos dientes en el suelo, o que se agarre del primer adorno que esté a su alcance, con el consiguiente derribe y demolición. Lo único que tiene de bueno esta etapa es que su trayectoria es perfectamente predecible: uno solo tiene que pararla erguida hacia la dirección escogida, y ella inevitablemente trazará - con su paso de Frankenstein en pañales - una línea recta. Cuando apuntamos con Camila hacia un blanco en específico (digamos, hacia el refrigerador, o hacia la mesa del comedor), debemos asegurarnos que la ruta no contiene un juguete, adorno, pared o un Ramonín en el medio. La colisión está 100 % asegurada en estos casos.

También podemos hacer variaciones experimentales de balística: Camila tiene predilección por succionarse el pulgar, a la vez que apretuja contra su oreja un trapito (la viva estampa del amiguito de Charlie Brown con su frazada). Si le damos el trapito y la soltamos a caminar, no puede chuparse el dedo, pues necesita al menos una manecita extendida hacia delante para estabilizarse y mantener el rumbo programado. Entonces, con el trapito contra su oreja, y la otra mano hacia delante, poco a poco va desviándose en su movimiento rectilíneo uniforme, hacia el lado opuesto al de la mano que garantiza el guiado horizontal. Ramonín y yo apostamos (en secreto y sin Elaine de por medio), por ejemplo, cuántos grados a la derecha (si le enganchamos el trapo a la izquierda) debemos girar a su fraterno proyectil de manera que choque contra la caja de juguetes (y la derribe) a unos 2 metros antes de llegar al sofá. Le aclaro al nene que el sofá sería en este ejercicio el objetivo a ser alcanzado, y la caja de juguetes, un daño colateral. El diablillo toma nota debidamente, y debo confesar que me supera con creces. Hasta ahora, el score está a su favor, con 3 de cada 5 blancos alcanzados, y siempre recuperamos la bala sin mayores abolladuras. Resultado: Camila mejora su desempeño andante, Ramonín aprende balística y yo me divierto un poco (inocentemente, claro). Por otro lado, ningún ser humano ni cosa material alguna utilizados para y por estas pruebas han sido dañados.

Como Elaine está lavando, y mi primogénito está enfrascado en arreglar (según él) la carriola, hoy no tiene gracia disparar a Camila con “efectos”, así que me contento con que camine de pared a pared del pasillo central, y mientras me permito unas fumadas.

Dia 9. Bitácora del Capitán.

Pólvora: Alsbo Vainilla

Cañón: Peterson

Dotación de la pieza artillera: Ramonín y Camila (blanco móvil)

El olor a vainilla es particularmente intenso, una vez abierto el paquete. Como es un paquetito de muestra (3 gms), ya tengo a Ramonín listo para pedírmelo en cuanto termine de cargar. Ahora las cosas son diferentes, pues Camila también se antoja del papel aluminio (y de cualquier otra cosa en general). Por eso, el experto (le lleva 3 años de ventaja a la otra), deja la maltrecha carriola a un lado y se posiciona antes que la hermana, que está en estos momentos enfrascada en untar con saliva una figurita de porcelana….COÑO, LA FIGURITA DE PORCELANAAAAAAAA ¡!!!!

A toda velocidad, dejo la pipa y el paquetito encima de la meseta de la cocina y me lanzo a quitarle a Camila de las manitas la figurita antes de que esta pierda definitivamente la forma. La estatuilla-víctima ya está completamente resbaladiza y asquerosamente viscosa (Camila babea más que la madre de Alien), por lo que la llevo al fregadero para lavarla un poco (a la estatuilla, a Camila ni con detergente se le quita). Así quedan las cosas, pues al mismo tiempo, el mayor de mis retoños estaba hurgando furtivamente en el interior del aromático paquetito de tabaco, y alcanzó a masticar algunas hebras antes de que yo pudiera abrir el grifo del agua.

Acto seguido, ante la literalmente amarga constatación de que no todo lo que brilla es oro (o mejor: no todo lo que huele a vainilla, lo sabe), Ramonín lanza un Alsbo-escupitajo hacia delante, con el pequeño y casual detalle de que yo me encontraba en su camino, avanzando hacia él.
Total, que el pantalón igual tenía que cambiármelo (variante de: “las uvas estaban verdes”). Aprovecho que mi sacrificada esposa está lavando (en la a su vez sacrificada máquina lavadora) y me quedo un poco más ligero de ropas, a ver si puedo terminar de cargar la pipa.

Ramonín, a hacer gárgaras con agua, Camila, a caminar y yo a fumar, que así debe ser.

El Alsbo prende bien, y la primera pitada deja un muy agradable sabor a Vainilla (bueno se suponía que fuera a eso, no?), tanto en el paladar como en el ambiente. La Peterson System contribuye enormemente a que la fumada sea muy seca, por lo que tengo la combinación perfecta para al menos unos minutos más.

Camila se detiene y empieza a olisquear de lejos:

- “Ñaña, pochoin ata ñum papa ¡!!”- grazna embelesada.

No tengo ahora mismo a mi alcance un diccionario bilingüe coreano-español, pero asumo que la nena se ha confundido y cree que le estamos cocinando algo dulce. Ramonín no cae en la trampa. Es probable que le haga rechazo a la pastelería con sabor a vainilla en el futuro.

Si bien no es un tabaco “fuerte” para mi gusto, si me es placentero al paladar, y no me deja picor en la lengua, lo cual agradezco mucho. El olor en la casa es definitivamente exquisito.

Sigo fumando por espacio de unos 10 minutos más…..ahora me están halando los calcetines desde abajo:

- Ata, ata ñum papa ¡?- solicita Camila, ilusionada.
- Caramba, que esto no es “papa”, no es comida, Camy….-le aclaro, de alguna manera.
- Ñam ATA PAPAAAAA ¡!!!

Ok, dejemos la fumada por ahora, que voy a prepararle un biberón de leche a la beba con una gotitas de extracto de Vainilla…….

ALTO AL FUEGO POR NAVIDAD. CARTA A LOS REYES MAGOS

Queridos Reyes Magos:

Quiero agradecerles infinitamente por este regalo piperil que acabo de recibir hoy (una preciosa pipa Peterson System Standard, full bent, y tabacos aromáticos estupendos), que sinceramente superó cualquier expectativa de mi parte.

Les pido disculpas porque me encontraron sin poner hierba para los camellos y agua debajo de la cama, pero es que con Camila gateando por todas partes y a toda hora, no es seguro dejar nada comestible en el piso, espero me sepan comprender. También tengo la atenuante de que llegaron un poco fuera de fecha (Reyes Magos, en Enero, no?), pero para mí no es problema……

Por otro lado, aprecio infinitamente vuestra condescendencia y fé en el prójimo, pues este año no me he portado en realidad muy bien que digamos. Pasando de que el en el mes de Septiembre le comí clandestinamente los tres ultimos Chupa-Chups que Ramonín guarda celosamente en la puerta del refrigerador (estaba viendo una película muy buena a altas horas de la noche y se me había acabado la picadura), y reincidí nuevamente en Noviembre, cuando mejoré mi leche con el paquetito de Atole de chocolate destinado a Camila. Juro que todos estos desmanes fueron cometidos bajo la influencia de altas dosis de Latakia (o su falta), por lo que me declaro jurídicamente incompetente para ser juzgado por tales fechorías inconscientes.

Lo que sí es criminal (pero no lo vuelvo a hacer, eh) es que negué ambos hechos de manera contundente ante la autoridad competente (mi esposa lleva un control extraordinario de las existencias hogareñas), y mis hijos (a falta de una consultoría jurídica consistente y lenguaje apropiado para ayudar a la fiscalía), no pudieron ir más allá con el proceso. El daño colateral es que desde ese momento, Elaine está a la caza de alienígenas que hurtan Atole de chocolate y Chupa-Chups en las despensas de gente de bien para utilizarlo como combustible nuclear de su platillo volador, o para teletransportación; que no estamos claros sobre ese particular.

También supongo que no cuenta que en este 2007 había prometido a mi mamá dejar el cigarrillo, cosa que técnicamente hice....pero por la pipa. Aunque puede que esto de mejorar mi calidad nicotínica de vida ustedes lo hayan apuntado a mi favor, si el hecho de que yo haya arrastrado a mi hermano al vicio de fumar en pipa fuera "malo " (por ejemplo, mi madre no le encuentra la gracia por ningún lado), entonces, por favor, consideremos el asunto en tablas, y no tocamos más el tema, vale?

Queridos Melchor, Gaspar y Baltasar:

Es extraordinario que además se les pasara el hecho de que tampoco escribí la carta (que según el manual, va junto con la hierba y el agua debajo de la cama) para pedir mi regalo y hablarles de mi currículum y/o prontuario anual, así que esto redunda en mayor gloria para vuestra intuición y altruismo al considerar que soy un tipo muy bueno y que me he comportado durante este año como Dios y mi esposa mandan.

Bueno, nada, que prometo portarme un poco mejor para el 2008. Muchas gracias!!!!!

Temporada de cata. Día 8

DIA DE CATA 8. PAZ RELATIVA. TRIFULCAS ENTRE LA SOLDADESCA. Heridas leves en el Alto Mando.

Hoy es un día común, salvo porque me apresto a estrenar una nueva pipa, con mi agradecimiento a Joaquín, del Circulo de la Pipa de México (CPM), así como de otro tabaco proveniente de Torreón (gracias como siempre, Rene).

En estos días ya a esta hora (7:00 pm) para fumar con cierta tranquilidad y autonomía en casa debo pastorear a mis crías de una manera particular: mientras Ramonín disfruta doméstica y pacíficamente la TV antes de su baño, Camila se encarga de vaciar una caja llena de objetos de los más diversos tipos, tamaños y colores, que el paciente padre llena cada vez que la chiquilina termina. Todo esto lo hace desde su corral, que también lo he situado frente a la TV, para desde una sola posición (a unos 3 mts, en la puerta de la casa), yo pueda controlar a los pequeños, mientras Elaine prepara la comida.

La estrategia de sacar y meter cosas de la caja funcionó muy bien a mi favor los primeros dos días, y Camila se demoraba unos 20 minutos cada vez (sacaba el objeto con una mano, lo observaba detenidamente, lo cambiaba de mano un par de veces, luego lo mordía y lo babeaba todo lo humanamente posible, lo ponía a su lado, y empezaba con otro, y así…..), por lo que yo podía fumar mi pipa plácidamente, y al rato acercarme y rellenar la caja…secular seculorum.

Camila mejoró concienzudamente el método (ahora muerde y babea uno de cada tres, y lanza fuera del corral dos de cada cinco), lo que se me convirtió en un tormento de Sísifo combinado con hacer malabares con la pipa (debo dejarla en un lugar seguro antes de acercarme a la beba, limpiarme bien las manos y rellenar la caja a toda velocidad, pues Camila entonces se obstina y pide por señas y graznidos que la saquen del corral).

Dia 8. Bitácora del Capitán.
Gas lacrimógeno: Commonwealth (SG)
Dispositivo anti-motín: Chadwick
Amotinados: Ramonín y Camila (Elaine solo actuó como elemento represivo)

Tal como van las cosas, relleno la caja de juguetes de Camila, pongo en la TV el episodio favorito de los Power Rangers a Ramonín, y empiezo a cargar la pipa con el Commonwealth. La operación de apertura de la lata y esnifado del tabaco la reduzco a un par de segundos, pues estoy ganando segundos preciosos de fumada a toda costa (de reojo observo la destreza de Camila sacando tarecos de la caja y dispersándolos alegremente en un radio de 3 metros a la redonda, y por su cadencia de disparo calculo unos 2 minutos máximo antes de que me toque el turno de rellenado).

El olor es agradablemente intenso, latakiado, por lo que de primera sé que me va a gustar. Empiezo encendiendo (sin quitar los ojos de la catapulta humana), y el tabaco arde de maravillas, sin complicaciones en el arranque.

En un par de pitadas, el sabor se entroniza con un Latakia fuerte y seco, que aunque al final la mezcla en general se saborea como “un poco suave” o más “neutra” para mí, marca la diferencia con otros tabacos parecidos.

La combustión es excelente, y se mantiene encendido aún a pesar de mis repetidas paradas para serviciar el llenado de la caja de Camila, dejando la pipa en un pequeño adorno de porcelana que está sobre una mesita cerca de la puerta de la calle.

Al rato, Ramonín salta:

- Papá, quiere cargue a Camila, pa favooooor…….

El granujilla insiste en la cabrona costumbre de hablar en tercera persona, a pesar de que lo he amenazado un par de veces (en privado) con hacerle la lobotomía si continua en esa.

- Déjalo, que eso es bueno para que los hermanitos se quieran y compartan juntos- interviene mi esposa desde la cocina.

Ok, hecho. Ramonín entra al corral y se sienta a espaldas de Camila, mientras la abraza amorosamente (en la opinión de Elaine, para mí que la estaba apretando demasiado, pero me lo callo, por si acaso).

Mi esposa y yo nos quedamos mirando extasiados la imagen angelical de los dos querubines…

Un milisegundo después, Camila se voltea como un rayo y se prende de la oreja izquierda del hermano con una mordida colosal, a lo que Ramonín (presa de pánico, en legítima defensa y con peligro para su vida), responde con un alarido mientras le encasqueta a la susodicha en la cabeza la caja plástica donde segundos antes sacaba y metía los objetos.

La madre se lanza a separarlos, rescatando a Camila, que bufa y resopla con la caja hundida hasta los hombros (por detrás parecía la versión mini de Darth-Vader, pero no consideré oportuno bromear al respecto), y yo por mi lado a buscarle hielo a Ramonín.

En el ajetreo de gritos, recriminaciones e investigación de los hechos, le di accidentalmente un golpe con la cazoleta de la pipa a la figurilla de porcelana que me servía de reposa-pipas, a la cual no se le ocurrió otra cosa que caerse al piso y hacerse añicos.

Con los ánimos calmados, luego de contar las bajas y cuantificar los daños materiales de esta trifulca en medio del humo (a todas estas, se me olvidó soltar nuevamente la pipa), comenzamos a recoger los fragmentos de porcelana. La figurita en cuestión se rompió en mil pedazos, de los cuales logramos recoger novecientos noventa y nueve. El fragmento número 1000 me lo encajé yo en la planta del pie derecho, cuando fui a buscar los fósforos para encender de nuevo.

Me gusta andar descalzo en casa, y qué? Esto viene de familia. A mi hermano, por ejemplo, cuando era pequeño, mi abuela lo bañaba con los zapatos puestos, por aquello de que “después no se los deja poner de nuevo……”.

Ahora, en mi retiro de convaleciente - en el sofá, con pie en alto y una curita en la planta - logro cierta consideración por parte de Elaine (se me permite magnánimamente terminar la fumada sin tener que cargar a Camila, que observa desenfadadamente a su víctima con cara de vaca mirando al tren), y una admiración respetuosa por parte de mi agredido primogénito, con el que intercambio dolencias:

- Mira, campeón, mi “yaya” es más grande que la tuya- le muestro mi cortadura con cara compungida- y me duele más que a tí tu oreja. Ves? No lloro.

- Si, si, papá, ya, ya, no pasa nada - me consuela, olvidándose por unos instantes de su oreja tumefacta.

Temporada de cata. Día 7

DIA DE CATA 7. NUEVOS REFUERZOS EN ARMAS Y TROPAS. TRATAMIENTO PSIQUIATRICO DE SINDROME DE GUERRA. Problemas con la planificación y gestión logísticas.


Hace unos 15 días, de Asturias llega un nuevo contingente con sorpresas increíbles (una vez más, gracias Iván). En esta oportunidad, además de un par de pipas preciosas, llegan tabacos, así que hoy estamos de fiesta (digo, de cata).

Me estoy volviendo indecentemente acaparador con las pipas, ya en estos momentos me he dado cuenta que cuento (“varga la redondancia”, como decía un amigo de la secundaria) con la friolera de 6 pipas, las cuales son todas diferentes en formas y marcas, y esto se ha convertido en un pequeño problema para administrar adecuadamente su uso. Me explico (a ver si ALGUIEN me entiende, pues Elaine me mira como un bicho extraño):

La verdad es que cada pipa está tomando su personalidad propia, y encaja en su momento adecuado. Por ejemplo, la Claude Romain es la reina de todas, y la reservo para la noche de los sábados (para ver las pelis en solitario, con algo de café). Esta pipa tiene una rotación de una semana. La Amphora, es para todas las tardes-noches en casa, pero en momentos que pueda estar sentado o leyendo, pues ya me gusta acariciar la forma de la cacerola, mientras leo algo o finjo que escucho lo que mi mujer me esté sermoneando en ese momento (tiene una rotación de 24 horas - la pipa; los sermones tienen una periodicidad de 20 minutos-). Ahora, la Brebbia es para cuando llego del trabajo y me voy al balcón, inmediatamente antes de preparar el baño a Ramonín y nunca después de forcejear con él para secarlo con la toalla (tiene una rotación irregular, pero siempre mayor a 12 horas). La corn-cob es para los sábados y domingos en la mañana, que bajo a pastorear a Ramonín en el jardín, donde -excepto comer hierba - hace todo lo concerniente a la mejor bestezuela de patio en compañía de otras alimañas de su misma especie y edad (tiene rotación de una semana, con 2 días seguidos). La Parker es para ir al mercado y bajar a mecaniquear la moto, así que tiene una rotación de unos 4 días. La cubana, es del diario, así que la llevo al trabajo. Funciona 8 horas por día. Es una maravilla.

Esto lleva un serio trabajo de programación, además de la limpieza y cuidados de cada una, así que me dediqué a etiquetearlas todas para saber cuándo me tocaba usar cada una, luego hice un Plan con una hoja en Excel para ir confirmando las fechas/horas de uso, y otra para el mantenimiento y limpieza.

Elaine primero no creía lo que estaba viendo y me decía que iba a terminar loco, luego me fue dejando hacer…y ahora se limita a observarme con preocupación y a enviar a Ramonín (lo sé porque el chico ha confesado bajo tortura) a que me espíe a ver si no estoy hablando solo, echando espuma por la boca, o teniendo alucinaciones piperiles (Camila no ha cooperado en esto. Me consta). La otra noche -dice mi mujer -hablé dormido algo sobre si la curvatura de la pipa tenía que ver con que el arroz con pollo del almuerzo tenía pelos. No le creo, aunque pudiera ser. Y qué?

Puede que me esté volviendo algo susceptible y paranoide con esto, pues anteayer crucé de la cocina a la sala (pipa en boca) y alcancé a escuchar un par de frases sueltas de una conversación entre mi esposa y la vecina de enfrente. Elaine le decía algo como “malditas pipas”, y luego “tratamiento psiquiátrico”……pero no debe haber sido acerca de mí, así que no le dí mayor importancia al asunto y seguí mi camino.

Dia 7. Bitácora del Capitán.

Narcótico tranquilizante: Balkan Sobranie
Aparato de electroshock: Brebbia
Team médico: Elaine, Ramonín y Camila (como en los viejos buenos tiempos)
Hora de la terapia de grupo: 18:00, local

Antes de abrir el paquete de tabaco, les explico a mis preocupados oyentes que el Balkan Sobranie es un mito, que ya no se fabrica, así que cuidadito con tocarme el paquetito (me dirijo específicamente a Ramonín) cuando yo no esté en casa. El aludido baja contrariado la cabeza, mientras Camila grazna triunfalmente: “ÑAÑAAAAA ¡!!!”, así que espero que esto haya quedado claro para todos.

Empiezo por pasarle por las narices a todos el Sobranie, para que sepan a qué huele la cosa maravillosa con la que papá se está intoxicando. Ramonín pasa. Elaine arruga la nariz y Camila en su turno babea la mezcla, así que empiezo por perder unas hebras y ya estoy encabronado por la poca aceptación del producto por mis acólitos hogareños.

El tabaco huele exquisitamente latakiado, con un aroma delicado que al final se me antoja lácteo….

Procedo a cargar y encender la pipa. A esa hora, Camila le dio un magnífico cabezazo (sin previo aviso, que es como debe ser) a su progenitora en la quijada, que obligó al binomio madre-hija a replegarse zigzagueando hacia nuestras habitaciones, así que me quedé con Ramonín en la sala (yo de cara al balcón, y mi cuidador vigilándome, aunque de cuando en cuando mira la TV ).

A los 15 minutos de fumada, Ramonín claudica y se me acerca, solícito:

- Papá, la cucharita marina, pa favor…….

- Qué ¿? – me asombro, aunque no debiera. Siempre es igual.

- La cucharita marina, daleeeeee....pa favooooooooorrrrr........- insiste él, ganando en volumen.

- Coño, que no sé, no sé.....qué cucharita? A comerte la papa? O el dulce?....”marino”¿? - me rindo, desesperado.

- Que lo que quiere es que le leas el cuento de la CUCARACHITA MARTINA ¡!! - vocifera mi esposa desde la habitación, atenta a todo.

Bueno, era eso. Elaine le ha estado leyendo cuentos al pequeño, y este ahora me reclama.....Tengo que ganar tiempo....estoy fumando....y no puedo hacerlo cerca de él....estoy empezando la cata...tengo que pensar rápido....a ver...caramba....algo, ALGOOOOO:

- Ramonín...eh...ah...uhmm…....quieres hacer caca? – le susurro, sugerente.

Es una salida loca, lo sé, pero no se me ocurre nada mejor en ese momento. Lo importante es que Elaine no note que le estoy dando el esquinazo con el cuento. Total, se lo leo en cuanto termine de fumar, lo prometo.

- Sí quiere, papá- dice él, contra todo pronóstico.

Esto es increíble. Gracias, Señor.

- Bueno, hijo, qué bueno, ves? Dale, anda, al baño, a hacer caca, corre- lo conmino, aliviado.

Hace poco más de un mes que Ramonín se sirve solo del inodoro (ya el tibor fue heredado automáticamente por Camila), y aunque usa la tapa horadada “de mujeres”, todavía el orificio de esta resulta ampliamente holgado para sus infantiles posaderas, así que el nene debe hacer algo de malabares equilibrados para sostenerse sin caer al abismo mientras deposita lo suyo.

Elaine se ha quedado con Camila en el cuarto, parece que hicieron las paces y la nena se ha adormilado ronroneante en su cuna. La madre no es menos, y se acuesta en la cama a leer un poco, así que estoy felizmente solo, hasta que se me demuestre lo contrario.

El Balkan Sobranie es una “fina mezcla de hojas claras y oscuras de Virginia con los mejores tabacos de Macedonia”, donde en su fuerte aroma “predominan la Latakia y los tabacos orientales”, y su sabor está “lleno de personalidad” (por qué si ya alguien ha escrito en estas inmejorables frases, yo tendría que hacerlo de otra manera? Confieso: corté y pegué). Eso sí, y que nadie lo ha dicho: a mí además me sabe como con un ligero toque de yogurt al final. No sé por qué, pero me sabe así. En fin, delicioso.

Pongo la pipa en el cenicero, y hago un raid aéreo hasta el cuarto de baño.

- Ya terminaste, Ramonín? – pregunto asomado a la puerta, pues todavía habría que limpiarlo con papel higiénico cuando termine.

- Todavíaaaah….faaalta unaaaaaaahhhh – masculla el interpelado, con la cara colorada de la presión interna.

- Ah, ok, ok, campeón, sigue, sigue- lo tranquilizo.

De regreso, la pipa se mantiene encendida, con una finísima ceniza completamente blanca. Por espacio de 10 minutos, mantengo la plácida fumada.

SPLASH ¡!!!!! Del baño sale un aullido que me hace salir disparado en auxilio del llamante. Ramonín se resbaló y quedó atascado en el inodoro, metido a presión en la tapa protectora horadada.

- Resiste, campeón, que ya te saco- le doy ánimos, en lo que me asomo al otro cuarto a ver si las mujeres se dieron cuenta del asunto.

Elaine está en coma controlado al parecer, pues duerme profundamente, mientras Camila, en la cuna, se mete los dedos en la nariz, ajena al desastre fraterno. Me sonríe desde su posición bocarriba y saluda divertida con un: Tataaaa ¡?
Le tiro un beso, y regreso en busca de mi soldado Ryan, que a todas estas me espera de un humor pésimo.

Una vez concluida la operación de rescate y limpieza, premio la valentía con un par de caramelos, que entretienen a mi primogénito por unos escasos 10 minutos, los cuales empleo en terminar mi pipa.

- Cucharita marina, papá?
-Si, campeón, vamos a la cama, a leerte “la Cucarachita Martina”. Ahora si.

Temporada de cata. Día 6

DIA DE CATA 6. SERVICIO RELIGIOSO A LAS TROPAS Y ENTRENAMIENTO SUBACUÁTICO. La lluvia como control de la calidad en la albañilería y como determinante económico.

Bien, acabamos de bautizar a Camila. Esto en breve significa que a partir de ahora es católica, apostólica y romana, pero parece que el cambio es a largo plazo, pues hasta ahora no he notado la diferencia entre su estado anterior y el post-bautismal. Con Ramonín…no me acuerdo. Ah, si: cuando era “normal” estaba bien (hasta los 5 meses), luego el mismo día de su bautizo empezó a morderse los dedos de los pies, y hasta ahora estoy luchando por quitarle la costumbre.

Bueno, veamos: Puede ser que hoy Camila tenga hoy un diente adicional, pero la verdad es que desde hace una semana no le hurgo en las encías .....

En general, la ceremonia transcurrió sin novedad en el frente. Camila se portó como si con ella no fuera, no dejó de chuparse el dedo ni cuando el cura la roció con el agua bendita en la pila bautismal. Ramonín hizo lo que todo orgulloso padre espera de un niño de 4 años en una iglesia: retozó todo lo que le dio la real gana entre los bancos y pintó monerías a otros chiquillos que estaban por ahí, pero no hubo daños materiales de consideración, ni interrupciones en el oficio imputables a mi nene. Los demás, bien.

No pude fumar en toda la ceremonia, por motivos logísticos, así que esperé con la paciencia de una ostra hasta llegar a casa.

Para esta temporada, habían arribado huestes gauchas, gracias al amigo Walter Paterno, el cual en su Buenos Aires querido está enfrascado en hacerle pleno honor a su apellido en estos tiempos.

Llegamos al apartamento, nos quitamos los arreos de campaña, y cada cual a lo suyo: Ramonín a jugar y revolcar cosas en su cuarto, Camila en el piso de la sala sobre un fino edredón (ya está entrenándose en el gateo), Elaine a planchar alguna ropa en nuestro cuarto, y yo a supervisar a los nenes. Como está lloviendo, puedo irme al patio trasero y fumar allí con la ventana abierta (el viento está a mi favor, por lo que la lluvia no entra de ese lado). El viento sopla desde la parte de la sala, pero igual el balcón de la sala está completamente acristalado a la redonda, y aunque a veces el agua se cuela por entre los cristales, siempre hay una caída de nivel que permite que esta se vaya por otro lado. Camila está segura y seca.

Día 6. Bitácora del Capitán.

Tabaco: Argento Negro
Pipa: Claude Romain
Espectadores: Ninguno. Ya les importa un carajo.

Me gusta el olor de este tabaco. Es fuerte y a la vez algo dulce. La picadura está húmeda, por lo que parece que el envase garantiza el sellaje.

Cargo la pipa y enciendo, mientras disfruto el sonido del agua cayendo y el panorama desde mi ventana. En realidad, disfruto a medias el sonido de la lluvia, pues tengo que estar al tanto de Camila, aunque sea sónicamente. Por ejemplo, ahora Camila dice ininterrumpidamente mientras gatea; ñam, lam, ta, ta, ta, ta ñanm, ñam, y así.

Mientras haga esto, es normal y no hay que preocuparse, solo mantenerse a la escucha (como el tipo del submarino). Si para, o cambia el código, hay que dejar lo que se está haciendo e ir a mirar, pues entonces pasó a otra actividad, o está en problemas (y consiguientemente, yo también, por no estarla observando).

Volviendo a la ventana, la lluvia y el Argento: Esto de la lluvia me recuerda lo efímeras y volátiles que son las posibilidades y deseos materiales de una persona, y como el destino se encarga de regular meteorológicamente el capital de las personas (el que tiene, o el que pudieran tener). Les digo por qué:

Una vez, mi padre (Q.E.P.D.), trajo a casa un cerdo pequeño (de unas 40 libras), hace alrededor de unos 15 años. Ese día, lluvioso como hoy, soltamos al cerdito en su corral (en el patio trasero de mi casa natal), y nos sentamos mi hermano y yo a tomarnos una botella de ron con el viejo. Mi papá era un economista brillante y el tipo más especial de este mundo, y empezamos a beber y a conversar, mirando la lluvia y reflexionando sobre los próximos pasos a seguir con relación al nuevo integrante porcino de la familia. Mi viejo empezó más o menos así: “bueno, tenemos un cerdo de unas 40 libras. Me costó 400 pesos. Con 400 pesos más, compramos un saco de pienso, lo mezclamos con otro saco de maíz, etc, y esto nos dá para unos tres meses de comida. Luego, seguimos en ese orden hasta que logremos que el cerdo alcance unas 200 libras. Habremos invertido X cantidad de dinero, y podemos sacrificar el animal, vender la mitad de la carne, recuperamos la inversión, guardar la otra para nosotros, vender la manteca, que eso representa TANTO y MAS CUANTO dinero, con el que compramos otro cerdo y unos pollos. Los pollos se alimentan con TANTO y MAS CUANTO dinero, y así……” En fin, a la altura de la segunda botella de ron, y continuando en progresión geométrica las disquisiciones financieras-empresariales de papi, dejamos la conversación con un imperio de varios miles de millones de dólares, miles de hectáreas en haciendas, mi hermano estudiando en Oxford y yo Director General del Banco Mundial: y todo a partir de un cerdito de 40 libras, y algunos años de negocios a partir de esta base.

Resumen del final: escampó aquella tarde, mi abuela tenía una lata al aire libre con veneno para ratas, la lluvia mojó este veneno y lo dejó que parecía pienso animal (comida para puercos); mi mamá agarró la dichosa lata, le sirvió esto al cerdo, y el mismo (por tal de joder a mi papá) se murió ese día. No somos millonarios por un cabrón aguacero……

El Argento Negro quema muy bien, nada de picor en la lengua, y un sabor fuerte, que me agrada sobremanera. A los 30 minutos de plácida y agradable fumada, Ramonín cruza de su cuarto a la sala a buscar algo, pero no le presto mucha atención, pues Camila sigue “ñam, ñnam ta, ta, ta”.

Regresa el Ramon, y dice:
-Papá, Camila tá naando.
-Ah, qué bien, qué bien - le aliento yo para que siga, pues no entendí.
-Naando, naando mojao, papá- se explica más claramente el chico.

Coño, por las dudas me asomo a la sala, y el pequeñejo tenía razón ¡!!!!!! Camila estaba “nadando” literalmente, pues el agua había entrado y llegó hasta ella (en otra ocasión explico el por qué es posible que el agua de lluvia corra desde el balcón a mi sala, pero lo supe solo a partir de este momento), pero la susodicha ni se dio por enterada, y seguía en su letanía (eso sí, braceaba un poco), aunque con la cabecita bastante empinada.

Ahogué un grito de terror (no por Camila, sino para que Elaine no se enterara), solté la pipa en manos de Ramonín (no me dio tiempo a dejarla en otro lado) y saqué del agua a mi zarigüeya recién bautizada. Como en el cuarto de Ramonín se guarda la ropa de Camila, no hubo problemas de arreglar la situación, y la jefa seguía planchando en la otra habitación, ajena al desastre.

Recupero los ánimos, solo para volver a perderlos segundos después: Ramonín sopló por la boquilla de la Romain como si fuera Louis Armstrong, así que luego de aplicarle sólo un par de nalgadas (no podía esmerarme, pues tenía a Camila cargada y babeándome el cuello), le arrebaté la trompeta (perdón, la pipa, o a los efectos de Ramonín: trom-pipa o pi-peta) al mocoso y a ponernos todos en cuatro patas a recoger cenizas y picadura de la alfombra.

Terminamos, ya si esperanzas de cargar otra vez. Ramón, a lo suyo, Camila al cochecito, Elaine, planchando (este episodio no me llevó más de 50 minutos), y yo, ahora a buscar el balde y los utensilios de limpieza, que voy a recoger agua de la sala.

Temporada de cata. Día 5

DIA DE CATA 5. MEJORANDO LAS COMUNICACIONES ENTRE LAS TROPAS Y REPARTO DE LOS TERRITORIOS OCUPADOS. Logopedia doméstica y lucha por el espacio vital.

Estoy solo en casa. Bueno, esta es una afirmación pretenciosamente optimista: en realidad, Elaine ha salido a ver a la vecina de enfrente para arreglarse el pelo y hacerse “manicuri”, así que no estoy completamente “solo” (Ramonín y Camila están bajo mi mando), ni por mucho tiempo (a lo sumo un par de horas). Así, pues, luego de dejar las cosas listas para la cena, mi esposa sale dejándome la complicada y delicada tarea de velar por la integridad física de los bienes materiales y los recursos humanos que nos son comunes (casa y críos).

Ok, tengo un par de horas para fumar. Chequeo que las tropas se mantengan acantonadas debidamente: Ramonín viendo la tele en su cuarto, y Camila ronroneando semi-dormida en la cuna.

Aprovecho y me voy a la sala, abro de par en par todas las ventanas, y me respatingo en mi butaca favorita a preparar la pipa. Bueno, eso de “butaca favorita” es otro término optimista: solo hay una butaca, y nos la rifamos sangrientamente a la hora de ver TV. Es decir, que casualmente, es la butaca favorita de todos en la casa (a excepción de Camila, que me tiene a mí o a su madre como “butacas favoritas”). Normalmente, pierdo mi sitio inexorablemente por varios motivos:

- Ramonín quiere ver los Power Rangers en la sala (TV “más grande”), y el cabroncete solo tiene 4 años, así que hay que dejarlo, pobrecito (según la madre) que use la butaca. No importa que tenga un TV en “su” cuarto.

- Elaine es la que más trabaja en casa (según su versión), y se merece al menos una vez en el día (según su versión), sentarse a ver al novela confortablemente (se jodió la butaca).

- Camila no quiere estar en la cuna o en el cochecito, o en el suelo, por lo que hay que cargarla, y en este caso SU “butaca favorita” (Elaine), se hace cargo, y se sienta con la nena en brazos en “MI butaca favorita”.

- Ramonín, Elaine y Camila trabajan coordinadamente, y se sientan los tres al mismo tiempo en la cabrona butaca, a ver cualquier cosa en la TV.

Una vez pensé en marcar mi territorio sobre la butaca al estilo canino, pero luego razoné que si todos los interesados hicieran lo mismo, tendríamos que fumigar y evacuar la casa, así que opté por dejar las cosas como estaban. Total, también hay un sofá en la sala que me sirve para “dormir la TV”. No voy a decir en casa que será mi sofá favorito, pues capaz que además se antojen del dichoso mueble.

Ahora, en lo que estaba: prendo el ventilador de pie en velocidad de despegue, para que el humo no esté dentro de casa por mucho tiempo: tengo vedada la fuma en interiores, pero a fin de cuentas, hoy (y solo por ahora) soy “el jefe”.

Abro (no sin cierta dificultad) la caja metálica de 1792 FLAKE (de Samuel Gawith), y con cierto resquemor me dedico a manipular los flakes. Cuando por primera vez abrí la cajita, por pura curiosidad, tuve que escribirle al Rene para que me aclarara la cuestión, pues este tabaco se veía negro y húmedo, con apariencia gomosa, y con algo blanco parecido a hongos (y lo más similar en olor a un queso rochefort), por lo que pensé que se había echado a perder o algo parecido.

Bueno, pues no, que el Rene contesta que es así. OK, entonces vamos a fumarlo, hoy.
En medio del proceso de doblado de los flakes (ya los había puesto a secar un rato), se aparece Ramonín arrastrando decididamente su tibor (bacinilla) hasta mi posición, con cara de angustia, y manitas en el estómago:

- Papá, “te” duele la barriga.

Mi hijo tiene la extraña costumbre idiomática de hablar en segunda persona para algunas cosas. Para otras, habla en tercera persona, o en cuarta.... Me lleno de paciencia, pues al parecer, hoy tendré que hacer una vez más de logopeda.

- No, no, no: “me” duele la barriga, Ramon- le contesto, en tono académico.

- Ah, “Te” duele la barriga, papá?- se interesa él, solidario.

Mierda, la lógica infantil es infalible. Como el pequeño está con dolores, bueno, lo dejamos para más tarde. Lo jodido es que quiere hacer caca en medio de la sala, en su bacinita, y esto trae una serie de complicaciones ético-higiénico-logísticas que son traumáticas de resolver (sobre todo si aparecen visitas de pronto sin avisar), pero por otro lado, el complejo de culpa me vence (el encargado de la cocina en el almuerzo fui yo), así que lo dejo hacer.

Mientras Ramonín puja, yo (a una distancia prudente y con el ventilador a mi favor), continúo preparando los flakes, hasta que en unos 15 minutos (costó Dios y ayuda meter el paquete dentro de la pipa - me refiero a los flakes, lo de Ramonín iba dentro de la bacinita, eh) estaba listo para echar humo.

Día 5. Bitácora del Capitán.

Tabaco: 1792 SG Flake
Pipa: criolla, de madera
Espectadores: Ramonín, con cara arrugada.

Demoro unos 5 minutos más en encender el flake, es difícil de lograr que no se me apague, pero al final logro que encienda bien, y comienzo la fumada. El sabor es muy, pero que muy a mi gusto. Agradable, fuerte y neutro. Tira cómodamente.

A los 10 minutos, Ramón clama por papel higiénico. Dejo la pipa a un lado, y efectúo los procedimientos de rigor para estos casos. Ramonín regresa a su cuarto, y yo paso por el mío a verificar el status de Camila. A estas alturas, Camila está despierta, dedicada a roer concienzudamente los barrotes de madera de la cuna. Afortunadamente, la nena solo tiene 2 dientes en la mandíbula inferior, por lo que el daño a la cuna es mínimo, si bien se las ha arreglado a quitarle al menos el barniz. La acomodo de tal forma que ataque con las encías a otro barrote más tierno (son de madera de pino), y vuelvo a mi cata.

La pipa se había apagado, pero igual la enciendo otra vez, y a disfrutar del flake, que de veras está especial.

A los 10 minutos, Ramonín pasa por mi lado, y me susurra, con los ojos como platos:

- Puppo frío en la cochina.

Nada más. Regresa muy rampante a su cuarto. Mi hijo habla en clave, y estoy acostumbrado, pero esta vez confieso que no entendí el mensaje. En vez de probar cientos de miles de posibles variantes de decodificación, me voy a la “cochina” (cocina) a ver. Bien, el nene tenía razón: Elaine había dejado calamares descongelando para la cena.

Busco a mi biólogo marino en ciernes, y le alecciono (pipa en boca):

- A ver, Ramonín, mira, que no es pulpo, es calamar.
- Camaar
- No, no, mira, Ca-la-mar
- Camaar
- A ver, a ver, repite: Ca
- Ca
- La
- La
- Mar
- Mar
- Eso es ¡!!: calamar
- Camaar
- No, coño, CALAMAR; CALAMAAAARRRR
- Muy bien, papá, eso es ¡!!!

Esto no es primera vez que pasa. En realidad, me ha pasado miles de veces. Por ejemplo, al BUFALO, le decía “FENOTE”, y al HELICOPTERO, “COTORORO”. Siempre pronuncia bien cada una de las sílabas por separado, pero a la hora de armar la palabra completa, se joden los cálculos.

Cuando era más pequeño, no hablaba nada que pareciera español, pero para mí era más cómodo, pues era todo un lenguaje nuevo o diferente (en realidad tenía similitud con el khmer, pero solo un poco), y cuando me lo aprendí (era el “ramonés”), todo iba sobre ruedas, y la comunicación entre nosotros era fluida, efectiva e inequívoca.
Luego, a la altura de los 3 años, empezó a pronunciar “mejor”, y las palabras cada vez se tornaban más ortodoxas, lo que ahora es más difícil, porque suenan “parecido” a otras reales en español, y me confunde muchas veces….Es como la sensación al oír el catalán: una persona que parece que te habla en “español”, pero que tú no lo entiendes….

La pipa se apaga, y el sudor me corre por la cara, hasta que el Ramon suelta “CALAMAR” como Poseidón manda. No sé cómo será con Camila, que solo dice “tata”, y eso demuestra una imparcialidad olímpica de su parte, pues esta vez, no ha dicho ni PAPA ni MAMA, solo TATA (y ese sería el hermano). Elaine y yo hacemos tablas con esto, pero de todas formas, estoy ganando, pues Ramonín dijo en su momento PAPA primero.

Prendo la pipa por enésima vez, termino la fumada con mejor ánimo, y me doy cuenta que no disfruté para nada de mi butaca favorita……

Eso sí, no me ha picado la lengua, ni deseos de tomar agua. Muy rico el 1792 ¡!!!!
Ahora, a airear la sala, y esperar a Elaine.

Temporada de cata. Dia 4

DIA DE CATA 4.LLEGAN REFUERZOS. Vámonos con Pancho Villa !!!

Hoy se reanuda mi lucha contra el tabaco. No es eso lo que estoy haciendo? En cuanto me cae uno en las manos, lo consumo hasta el final, hasta reducirlo a cenizas. Quién me dice que no trabajo duro en su eliminación?

En esta oportunidad, reabro la temporada de cata con tropas frescas que arribaron de México (gracias Rene, al Pipa Club de Torreón, y a la Casa del Fumador del DF, por sus muestras adicionales).

Esto del tabaco de pipa recién llegado de tierras aztecas, me hace sentir muy confortado, en especial porque me siento como un verdadero AZTECA. Bueno, al menos eso es lo que mi esposa me hace ver (y sentir), con aquello diario de: “AZTECArgo de llevar a Ramonín hoy al Circulo Infantil (kindergarten)”, “AZTECargo de pagar la factura de la eletricidad”, “AZTECArgo de cocinar mientras yo alimento a Camila….” etc. Pues bien, totalmente identificado con mis nuevas muestras, hoy arranco con la primera:

Estoy esta tarde en casa esperando al plomero. Me ha dicho que demorará una hora en llegar, así que es buen momento para degustar la primera muestra. En realidad, estoy esperando este hombre(un amigo y vecino “amateur” en el arte de la plomería/fontanería, pero muy entusiasta en este trabajo) para que me dé apoyo moral. Bien. Resulta que mi inodoro me odia. Es un odio visceral, y me lo demuestra explícita y descaradamente cada vez que tengo que servirme de él para “dar lo mejor de mí”, y luego descargar. Qué sucede: en mi cuarto de baño existe un diseño hidráulico digno de un premio Nóbel de Física, en el cual, la presión de agua y la altura del tanque del inodoro + desagüe hacen que exista en un equilibrio probabilístico gaussiano tal que; estocásticamente, lo que yo deposito (por decirlo de alguna manera técnica) sea evacuado (o no) sujeto a una probabilidad que en general me es adversa. Lo jodido es que solo pasa CONMIGO, y no, por ejemplo, con Elaine y/o Ramonín (que ya sabe servirse del vater como las leyes de la decencia humana dictan). Para ellos, siempre que halan la palanca, funciona como “que el viento se llevó”, y no hay complicaciones adicionales. Felices que son !!!!

Para mí es diferente. Puede que haya una probabilidad de que descargue (siempre al primer intento), y todo fluya, pero esa es mínima, y generalmente necesito varias repeticiones, y ayudado por un reservorio extra de agua, que ayude en la presión de fluidos. Esto lleva consigo un grado de sincronismo que es bastante estresante. A Ramonín le encanta, pues se emociona superlativamente cuando ve a su padre regando agua por toda la casa o maldiciendo frente al baño y sudando frío (a todas estas, el inodoro siempre se mantiene imperturbable).

Últimamente, me resigno a bajar la tapa del inodoro una vez terminada mi actividad, y descargo sin mirar lo que sucede, con la esperanza que me da la Física Cuántica (lean sobre el “Gato de Schrodinger”, y verán por qué lo hago) en la cual, hay una probabilidad de que sin mirar, mi depósito esté en un estado cuántico nebuloso, y haya dos posibilidades al abrir: que esté, o que no. Esto es básicamente la “Teoría de Múltiples Universos”, donde, cuando uno hace algo que tiene más de una posibilidad de ocurrir de manera diferente, automáticamente el universo de divide en otros tantos universos, como probabilidades de ocurrencia hayan (en un universo, lo “mío” se ha ido por el caño, y paralelamente, en otro universo, este “paquete” ha quedado nadando en la poceta). Pero lo jodido es que SIEMPRE ME TOCA CAER EN EL UNIVERSO EN EL QUE MI CREACION SE QUEDA FLOTANDO.

En fin, Camila y Elaine se han ido a la casa de enfrente, a sabiendas de que probablemente haya mojazón de piso en casa, y solo cuento con la presencia de Ramonín para esta cata de hoy (en lo que llega el plomero).

DIA 4: Bitácora del Capitán.

Material de plomería: Samuel Gawith & Co. “Café y Caramelo” (Kendal)
Herramienta: Claude Romain
Hora: 18:00 local
Aprendiz de plomero: Ramonín (representa el 33.333333 porciento de mi público habitual, pero hace quórum)
Edad del publico: 4 años


Lo mismo: abrimos el paquete, y tiene un olor especial. Se le siente el Latakia por algún lugar, además de que se ven perfectamente las hebras.

La fumada comienza bien, tranquila, quema espectacularmente bien, no me deja sabor “picante” en la lengua, aunque confieso que me sabe a LATAKIA, y no logro distinguir el sabor de Café ni del Caramelo (aunque si se “huele” en el paquete).

Los primeros 20 minutos transcurren apaciblemente. Yo en el balcón, y Ramonín haciendo castillos con un MECANO. Camila y Elaine todavía haciendo visitas. A través de estos meses de fuma en pipa, ya el interés inicial de mis cofrades hogareños ha caído en picada, pues se ha convertido en un habito común, y nadie me presta mucha atención en las fumadas.

A los 35 minutos, tengo que actuar de “dragón escupefuego” a solicitud de mi primogénito, así me obliga a hacer aspiraciones extra a la pipa para soltar grandes bocanadas delante de Ramonín, mientras doy alaridos y lo persigo por toda la casa con la pipa en la boca echando humo como una locomotora, algo que realmente a mi hijo le encanta, pero a mí me deja extenuado y con mareos por el esfuerzo.

Con un vaso de agua recupero los ánimos (y el aire), y termino la fumada sin más problemas, con un gusto agradable, y fresco. Muy buena muestra, a mi gusto….Ah, perdón, están tocando a la puerta……debe ser el plomero...

Temporada de cata. Día 3

DIA DE CATA 3. CONTINUAN LAS HOSTILIDADES. CONFLICTOS INTERNOS: ALTO MANDO HECHO PRISIONERO. ESCARAMUZA NAVAL.

Ayer fue día de limpieza general en casa (agua por todas partes, detergente, baldes para “trapear”, muebles patas arriba y alfombras encima de las camas, etc). Normalmente, coopero de buen agrado en estas actividades de higiene hogareña, pero esta vez, fui reprendido y castigado a ser observador pasivo, relegado al único lugar seco en el apartamento: el balcón-patio trasero. Resulta que fui sorprendido in-fraganti por mi esposa en el acto de utilizar (a escondidas) su laca de uñas para reparar una boquilla de madera de una de mis pipas criollas. Esto no iría más lejos si no fuera por la agravante de que ella venía en ese preciso momento a reclamarme por usar (también clandestinamente) el aceite de bebés de Camila para abrillantar las pipas, de lo cual, encontró evidencias sobradas para incriminarme.

Al ser transferido a Alcatraz (la similitud era inmensa, pues estaba en una especie de peñón seco, rodeado por un mar de agua, donde la profundidad alcanzaba los 2 mm en las zonas más bajas) y limitado espacialmente (por la máquina lavadora, montañas de pañales usados, ropa por lavar, etc), me encuentro con la poca agradable sorpresa de que Ramonín también estaba guardando prisión en el mismo lugar (normalmente pasa los episodios de limpieza hogareña cómodamente encima de su cama, viendo la tele) que yo, pero por un delito diferente. Ramonín está habituado a estas condenas y a esta penitenciaría, pues su prontuario criminal hogareño es bastante amplio (debo decir con toda honestidad y orgullo que mi hijo nunca ha sido reincidente, él siempre logra rebajas en sus sanciones porque comete siempre un delito nuevo y diferente). Esta vez, logró (es un genio) una reproducción casi exacta a crayola de las pinturas rupestres de Atapuerca, pero en la pared de la sala. Antes, yo estimulaba las explosiones creadoras de Ramonín, pero luego, la práctica de tener yo que re-pintar las paredes, hizo que mi entusiasmo por este arte decayera bastante.

En fin, henos aquí, con la maldita circunstancia del agua por todas partes (parafraseando la obra teatral), con mi pipa cubana (no tuve tiempo de recoger mis enseres profesionales de cata), nada de tabaco, ni fósforos. Estos elementos se encontraban a una distancia de 5 yardas náuticas de la costa (nuestra posición de cautiverio), pero el tramo naval estaba custodiado por un buque guardacostas (un destroyer bautizado como “Elaine”, botado al mar hace 30 años, con alto poder de fuego, sensores de movimiento en la superficie y portador de ojivas nucleares), que se desplazaba periódicamente frente a nosotros (limpiando) a unos 2 nudos, hacia delante y hacia atrás (Esto –Oeste y viceversa).

Por otra parte, el ala izquierda de mi ejército (Camila) estaba a más de 10 yardas náuticas de nuestra posición, incomunicada y en tierra firme, en un lugar seco y cálido (la cuna). Nada que hacer.

Cuanto todo parecía perdido, Camila llama por algo (solo las madres saben a ciencia cierta qué quiere una criatura de 4 meses que chilla desaforadamente: gu-gu-gu gua—blu-blu-guaaaa), el destroyer cambia su curso hacia el Sur-Suroeste, y aprovecho a sobornar a Ramonín con el último caramelo de menta que tenía en los bolsillos, a fin de que recuperara para mí los útiles de cata, en una operación anfibia comando-kamikaze.

Ramonín se lanza a la aventura subacuática debidamente equipado (solo andaba en calzoncillos) con el caramelo en la boca, y con el valor infundido por la promesa de que a su regreso victorioso yo le recompensaría con unas galletitas dulces adicionales. Logra atrapar la bolsa de tabaco (W.O . Larsen), y los fósforos. En eso, regresa el guardacostas, y Ramonín es alcanzado por una ráfaga. A sangre y fuego, logra alcanzar la costa de nuevo, dejando atrás en la estampida la Claude Romain.

A continuación, (y para garantizar a cubierto el desembarco de mi pequeño mercenario de regreso) hubo un intercambio de disparos con el guardacostas desde nuestra posición, pero al fin nos dejaron en paz. Ramonín se retira al lado de la máquina lavadora a lamerse las heridas y reclamarme descaradamente por el resto de su recompensa.


Día 3. Bitácora del Capitán

Rancho de la prisión: W.O. Larsen
Escudilla del preso: Pipa criolla, cubana
Hora: 19:00 hora local
Compañero de celda: Ramonín
Edad de la población penal: 4 años


Comenzamos abriendo el paquete, con los mismos resultados que los anteriores. Agradable y penetrante olor a ciruelas, muy dulce, que hace recordar a mi agente 007 la promesa de las galletitas. Como no puedo satisfacerlo de inmediato, y aumentan sus reclamos, accedo (mediante dura negociación) a regalarle el paquetito de Larsen vacío, el cual acto seguido es convertido por mi hijo en una complicada y surrealista armadura para su Power Ranger de juguete.

La fumada es agradable, suave y aromática. Me pasa lo mismo que en las catas anteriores, y los mismos síntomas. Ahora, el agua la tomo del grifo. Sigo fumando en silencio, pues mi compañero de prisión y yo nos dedicamos a ensimismarnos, pensando cada cual en su condena, y rumiando nuestros pecados cometidos.

A los 40 minutos de fumada, la casa está seca y limpia. Se declara una amnistía, y todo progresivamente vuelve a la normalidad.

Resultados:

Tabaco Light, muy agradable y aromático, pero no me gusta mucho.

SCORE: LATAKIA 1: W.0. Larsen: 0


El Latakia ha salido invicto ¡¡¡¡¡


Bueno, a partir de este momento, he “quemado mis naves”, las tropas regulares fueron diezmadas, así que paso a la lucha de guerrillas original, jajajajajajaj

Temporada de cata. Día 2

DIA DE CATA 2. CONTINUAN LAS HOSTILIDADES. GRAN CANTIDAD DE BAJAS.

Queridos amigos

Hoy les sigo reportando sobre mi “coto de cata”. Esta vez, me tocó probar el tabaco en los bajos de mi edificio, acabado de llegar del trabajo, pues era mi día de “pastoreo infantil supervisado”, es decir, bajar a Ramonín (vivimos en un apartamento en Alamar, Ciudad de La Habana, en un 5to piso) a que juegue con sus amiguitos del edificio se revuelque y retoce en el fango y demás…..

Día 2. Bitácora del Capitán

Lugar del sacrificio: Espacio abierto, frente al edificio.
Hora: 18:30 hora local
Arma utilizada: Pipa Claude Romain (qué belleza)
Víctima propiciatoria: Borkum Riff (3 gms)
Feligreses asistentes: Ramonín y 4 compinches más, compañeros de juegos.
Edad promedio de los acólitos: 4 años

Comienzo abriendo el paquete ante una multitud enardecida y murmulleante por la curiosidad, y muy poco disciplinada para mi gusto. Juguetes, carriolas, velocípedos y palas/baldes para jugar y joder con fango quedan abandonadas momentáneamente a unos pocos metros del lugar escogido por mí para el ritual.

El tabaco huele espectacularmente bien, algo como a uvas pasas sale del paquetito. Breve revuelo entre los espectadores. Frases inconexas y algún que otro empujón para ver y oler mejor. Me cuesta Dios y ayuda convencer teóricamente a los sabichosos que esto es tabaco, y no dulce para comer. La teoría no funciona, hasta que uno de ellos, el más grande, unos 5 años, prueba a masticar una hebra. Resuelto el problema.

La pipa prende bien, a las mil maravillas, se siente un poco más fuertecito que el Mac Baren, pero igual de Light y aromático. En medio de la fuma, y bajo protesta, tengo que subir a mi hijo a buscar un pequeño camión de juguete, así que agarro la pipa entre los dientes y subo. Al bajar, se han acumulado algunos jugos extra en la pipa, pero extrañamente, tienen un sabor dulzón, y agradable.

A los 30 minutos de fumada, y luego de separar un par de veces a los más revoltosos (a estas alturas ya ninguna de mis ovejas – heredero incluído-me prestaba mucha atención, y se enfocaron a untarse de fango concienzudamente y gritar como unos posesos los unos a los otros) del grupo de asistentes, empezaron los mareos de rigor (SIEMPRE ME PASA CON TABACO RUBIO) aunque más ligeros que con el Mac Baren.

Tomé agua, y lo mismo, me picaba la lengua fenomenalmente.

A los 45 minutos de fumada, se levanta el campamento por órdenes expresas del mando Superior (mi esposa ya tenía el baño preparado para Ramonín). Hacemos un conteo de las bajas, recuperamos los medios de guerra enterrados en la tierra, y envío a cada uno de los supervivientes a sus cuarteles respectivos.

Termino la fumada en las escaleras, lidiando a brazo partido con un Ramonín histérico que se retuerce y da batalla a más no poder para evitar el abandono obligatorio del teatro de operaciones militares. Nada como el sentido de este chiquillo sobre lo que considera el sagrado cumplimiento del deber.

En fin, llego a casa un poco cabreado, molido, mareado y salivando más que el perro de Pavlov.


Resultados. B-Rifff, un poco mejor que el Mac Baren, pero suave igual.

SCORE: LAtakia 1, B.Riff: 0

Seguiremos informando, hoy me toca otro.

Temporada de cata. Dia 1

Temporada de cata. DIARIO DE CAMPAÑA . COMIENZAN LAS HOSTILIDADES

Queridos amigos

A partir de hoy (y hasta que se me acaben las muestras), les iré enviando el producto de mis primeras "catas". Les recuerdo que ayer en la oficina (no mepude contener) empecé con el Latakia. Bueno, pues ahí les va:

Llegué por la noche a la casa, con mis nuevas pipas y tabaco al hombro, fue tanto el alboroto que armé en casa, (al mostrar las 2 bellezas) que mi esposa accedió a dejarme fumar solo para la cata en mi butaca favorita de la sala, frente a la tele (GRACIAS IVAAAAANNNNN y el Pipa Club de Asturias), jajaja.

Para la ocasión, tuve que esperar impacientemente a que todo estuviera en calma en la casa, y luego de dar una pequeña conferencia teórico práctica a mis familiares, todo empezó de la siguiente manera:

Día 1. Bitácora del Capitán

Tabaco escogido: Mac Baren Uncle Lewis Whisky (3 gms)
Pipa: AMPHORA 302
Hora: 21.30 hora local
Público asistente al acto: 3 personas (esposa y dos nenes)
Edad del público: 30 años (Elaine), 3 años (Ramonín) 4 meses (Camila)
Bebida acompañante: whisky sobrante de los despojos de guerra del Día de los Padres

Se abre la sesión, con toda la tribu mirando expectante como preparo la pipa (en realidad, solo Elaine y Ramonín cuentan, porque Camila tiene solo 4 meses de edad, así que su mirada siempre es "expectante"). Silencio sepulcral....... Bien, el aroma del tabaco (aún sin encender) es magnífico, muy agradable al prójimo (entiéndase "prójimo" por persona no fumadora tolerante eg. mi mujer).

Comienzo la carga de la pipa muy solemnemente, aunque se forma un pequeño forcejeo inicial con Ramonín por lanzarse a tomar el paquetito de tabacovacío para inflarlo como un globo. Es reducido a la obediencia por la intervención fulminante de su progenitora, y el experimento continua sin mayores sobresaltos. A estas alturas del juego, ya había prendido la pipa exitosamente.

El humo es agradable en las 2 primeras pitadas. El sabor es dulzón, y casi "no sabe a nada". Lamentablemente, es tabaco rubio, es decir, "suave", me sabe a (perdonando la comparación)Marlboro , y eso para un ex-fumador decigarrillos fuertes (tabaco negro) como yo, es mortal. No obstante, el prójimo (mi esposa) prueba una pitada, y emite un criterio positivo al respecto. Este hecho insólito refuerza mi pensamiento de que no me va a gustar este tabaco.

Gradualmente, el entusiasmo del público comienza a decaer, Camila es llevada en brazos a la cuna, y Ramonín cabecea en la butaca de enfrente, pidiendo ver una vez más a los Power Rangers en video. Yo sigo echando humo, pero ya a estas alturas del partido el tabaco me empieza a picar en la lengua, y a sentir ligeros mareos.

Tomo agua y me aumenta el picor en la lengua (no vale conmigo eso de aprender a fumar, pues hago lo mismo con tabaco fuerte y no me pasa esto). En realidad, obtengo una ligera borrachera, tal y como me pasaba cuando probaba cigarrillos "Light", luego de 50 minutos de fumada sin escalas.

Final, que tuve que seguir el principio homeopático de "lo que lo produce, lo cura", y cargar otra pipa con mi tabaco fuerte normal, para quitarme el malestar. Eso fue en un intervalo de 90 minutos.

Resultados:No me gusta el tabaco rubio, aromatizado o no.

SCORE:Latakia: 1, Mac Baren: 0